Синдром отложенной жизни – это про то, что будет другая жизнь, будет хорошо, но потом. Вот тогда и пригодится отложенная нарядная скатерть, красивый сервиз и даже новое платье, что уже лет …дцать висит в шкафу.

Так было десятилетиями, мы помним, что так жили наши бабушки и дедушки и, видимо, их бабушки и дедушки. А потом что-то начало меняться: снова меняется строй, меняется уклад жизни, отношение к вещам. И  в этой новой эпохе мы уже не храним вещи, чтобы надеть потом, не бережем сервизы, а пользуемся тем, что есть прямо сейчас. И это хорошо. А еще мы частенько подшучиваем над теми, кто откладывает «на потом».

И появляется новый перекос в виде "покупай и пользуйся прямо сейчас", «не откладывай на завтра то, что можно купить сегодня». Живи сейчас – это очень здорово, если нет крайностей. Но они часто бывают. И банки активно эксплуатируют наше отторжение синдрома отложенной жизни и провоцируют нас на то, чтобы получить «все и сразу». Тогда человек как бы говорит себе: "Нет, не буду жить потом, буду жить сейчас". К сожалению, такое покупательское поведение не всегда оправдано, не всегда потребитель в состоянии рассчитать свои доходы.

Что важно помнить? "Бери сейчас - плати потом" (слоган одного из банков) - это далеко не всегда преодоление синдрома отложенной жизни. Часто это формирование новой потребительской культуры. Она может быть вполне адекватной, а может быть разрушающей. А еще это взращивание той своей детской части, которая хочет прямо сейчас и не может ждать. Это детской части не важен контекст, не важна ситуация. Ей нужно «прямо сейчас» и никак иначе. 

Какой выход? Поиск своей "золотой середины".

«Я  в долгах как в шелках и не знаю, как выбраться». Влада.

Влада начала с того, что рассказала о проблемах в отношениях с мужем. Это было то, что важно для нее в первую очередь. В семье было много ссор. Когда речь идет о проблемах в семье, всегда важно видеть на консультации пару. Но Влада пришла одна. Причем осознанно.

- Я понимаю, что если ссоры, конфликты и непонимание, то нужно приходить на встречу вдвоем. Но я решила прийти одна. Все ссоры у нас про одно. Про деньги. Точнее, про мое отношение к деньгам. Я запуталась совершенно. Муж старается, я стараюсь, а все равно какая-то ерунда получается.

Я молчу. Потому что вроде бы и понятно все. Ссоры в семье из-за денег, чего уж тут непонятного. А при этом совершенно ничего не понятно. Вообще.

Влада вздыхает и продолжает.

- У меня такая проблема. Наверно, шопоголизм. Я как только что-то увижу, что мне нравится, то все, хочу, сил моих нет. Вот прямо трясусь вся и хочу, чтобы прямо сейчас. Сейчас во многих магазинах рассрочки, можно выплачивать частями. Я так накупила техники, две шубы себе купила.
- Нужные вещи покупаете?
- Сложно сказать. В принципе совсем ненужных не покупаю. Вот, хотела кухонный комбайн. Муж предложил подождать до новогодней премии и купить. А я не смогла и купила на следующий день. И так во всем.
- Ждать не любите?
- Да не то, чтобы не люблю. Но почему-то меня здорово раздражает, что нужно ждать. Если можно прямо сейчас получить.
- А вам часто ждать приходится?
- Да нет.
- А раньше?

И тут Влада начинает рыдать. Горько, безутешно. Как маленькая.

Истратив добрую половину пачки салфеток, Влада высморкалась. Потом деловито собрала все мокрые от слез салфетки и выбросила их в мусорное ведро. Села.

- Да. Я не люблю ждать. Но умею. Меня учили ждать специально.  Знаете, в детстве никогда не было «сейчас». Всегда было «потом», «когда-нибудь», «после Нового года», «когда школу закончишь». Я помню как мне купили туфли лет в 14. Первые туфли приличные. И не разрешили носить их до дня рождения. Была весна, было бы в самый раз их носить. Но я ходила в ужасных старых. Постом, наконец, наступил день рождения и я смогла носить туфли. Но сносить их не успела, потому что туфли стали малы. Почему нельзя было их носить? Непонятно. И таких случаев было очень-очень много.

Влада начала вспоминать разные случаи разной степени эмоционального накала. О том, что нельзя было пить из красивого сервиза, а очень хотелось. Что нельзя было спать на красивом постельном белье, его стелили только гостям, когда те приезжали в гости. Еще вспомнила про продукты, которые долго лежали в холодильнике «на Новый Год». Влада вспомнила, что бабушка показывала какие-то украшения, которые сама не носила, говорила, что Влада их возьмет, когда бабушки не будет.

- Влада, а чем отличается ваша жизнь раньше от жизни сейчас?
- Я сейчас про схожесть. Это важно для меня. Я только сейчас поняла, что я так долго терпела и сейчас я как будто бы пытаюсь откреститься от всего этого гнусного ожидания. И больше не хочу ждать, больше не хочу терпеть ни минуточки.
- Да. Это про то, чем схожи ситуации. Точнее, ваше поведение. А давайте все-таки посмотрим на то, есть ли отличия в вашей жизни сейчас и ранее? Чем отличается ожидание?

Влада молчит.

- Да, я вижу, что для вас много общего в этих ожиданиях. А какова ваша роль раньше и сейчас?
- Раньше я была маленькая, а теперь взрослая. А еще раньше я должна была ждать того, что уже есть. Вот оно – лежит на полке или в холодильнике. Но пользоваться не разрешают. И ведь часто бывало, что есть было нельзя, а потом портилось. Ну как на Новый Год. Лежит сыр и колбаса, есть не дают, говорят, что «на Новый год». А в Новый год никто эту колбасу не ест, потому что все едят оливье и торт.
- Представьте себя снова маленькой. Как вы себя чувствуете в этой ситуации?
- Беспомощной. Я маленькая и ничего не могу для себя сделать.
- А сейчас?
- А сейчас большая, взрослая. Хочу и делаю.
- А чувствуете что?
- Самостоятельность. Радость за себя. Не нужно ждать. Пока они разрешать. Могу брать и пользоваться.
- Отлично. А еще чем-то отличается «тогда» и  «сейчас»?
- Не знаю.
- Я вижу, что тогда вы совсем не могли выбирать. А сейчас выбираете, но тоже всегда только одно – получить желаемое.

Влада грустнеет.

- Как маленькая, только по-другому. Я читала Эрика Берна, там было про ребенка и «хочу». У ребенка главное – «хочу».
- Ваше «хочу» в детстве здорово ограничивали.
- А теперь я пустилась во все тяжкие.
- А помните, у упомянутого вами Берна есть еще взрослый и им руководит принцип реальности. Как вы думаете, как это?
- Не знаю.
- Попробуйте сформулировать.
- Я могу хотеть. И если это реально, то нужно это получить. Иногда нужно подождать. Иногда отказать себе.
- Здорово вы сформулировали. А что у вас с принципом реальности?
- Его как будто нет. Раньше реальность вообще не учитывали. Как с туфлями. Было бы адекватно разрешить их носить тогда, когда купили, а не ждать, когда наступит день рождения. Какую-то еду можно было съесть до Нового Года. Было просто «нельзя». Еще было «хочется – перехочется». Хотеть было нельзя и стыдно. А сейчас я опять в другую крайность бросилась. «Хочу». Как будто мне снова четыре года или даже пятнадцать, но нет разницы. И я снова хочу хотеть и получать. И получаю.
- А как хотелось бы?
- Да, кажется, мне стало легче, проще как-то. Я хочу жить принципом реальности. Где можно хотеть и можно получить. Но не как ребенок все сразу.

А дальше мы немного поиграли. Точнее, провели эксперимент, где Влада смогла побыть и маленькой девочкой, и взрослой.

- Я теперь буду спрашивать себя, из какой позиции, из какого  «Я» я это хочу. И буду разрешать себе хотеть все, но и буду стараться учитывать реальность. Мне кажется, мне стало легче и понятнее, что со мной. Спасибо.

Влада больше не приходила на консультации. Через некоторое время она написала мне небольшое сообщение со словами благодарности. Их ссоры с мужем, связанные с финансами, прекратились. Влада дала себе возможность хотеть и получить. Но не все и всегда, компенсируя прошлый опыт, а с учетом принципа реальности.

(с) Юлия Гусева, психолог