Что такое вторичная выгодна? Это очень интересный психологический феномен. Он проявляется в тех случаях, когда что-то мешает человеку получить желаемое. Точнее, не удается получить что-то важное, значимое обычным путем. И тогда ситуация устраивается так, что человек начинает получать желаемое более сложным путем, иногда через какие-то трудности, страдания, лишения.

Например, нередко дети и взрослые получают вторичную выгоду от болезни. Какая же вторичная выгода от болезни? Например, легитимный отдых, забота близких, вкусняшки, возможность наконец-то заняться любимым делом. Пожалуй, заболевания – самая часто обсуждаемая вторичная выгода. Но бывают и другие. Так, вторичной выгодой ребенка, который плохо себя ведет или получает плохие отметки, может стать внимание родителей. К сожалению, если ситуация такова, то когда ребенок нормально учится и не имеет проблем в школе, родители мало внимания обращают на него, то один из способов получить внимание это изменить в худшую сторону поведение или отметки. Вторичной выгодой партнера от ссоры может быть отказ от какого-то мероприятия, на которое он не хотел идти. Просто так отказаться идти в гости или в театр как будто бы нельзя, а после ссоры, скандала можно с возмущением крикнуть: «Да пошли вы все!» и уйти в свою комнату, отказавшись идти туда, куда запланировали.

Если вы хотите понять, характерно ли для вас поведение,  за счет которого вы получаете вторичную выгоду, просто отследите какие-то повторяющиеся ситуации в вашей жизни и задайте себе вопрос: «А какую выгоду я получаю от этой ситуации?».

Наше мышление устроено интересным образом. С одной стороны, мы радуемся,  когда что-то получаем. С другой стороны, мы очень часто реагируем с недовольством на то, что нам что-то дают или когда для нас что-то делают.

Очень наглядным примером является в этом случае отношение людей с государственными структурами. Вот, например, жители видят, что в их дворе поставили фонари. Вроде бы и хорошо, потому что теперь никто не будет бояться возвращаться домой вечером. С другой стороны, очень быстро появляется недовольство:  «Фонари поставили, а асфальта как нет, так и нет. Поставили четыре фонаря на весь двор, а надо было пять или шесть. На фонари деньги у них нашлись, наверно, выделили деньги на освещение и улицы, а опять все разворовали. Во дворе фонари поставили, а аллея пусть так и остается темной?» Я привела пример нескольких высказываний, но их реальный список можно продолжать.

Что же происходит с нами, когда мы, принимаем что-то значимое, хорошее. Но при этом все-таки оказывается, что нам этого недостаточно?  Мы не благодарим других за  то, что получаем. Мы частенько хотим еще и еще. Как старуха из всем известной сказки А.С. Пушкина. Если у нас нет корыта, мы хотим корыто, а потом нам уже нужен дом и так далее.

Умение с благодарностью и искренней радостью принимать – это с одной стороны, прекрасный дар, который дается некоторым от рождения. Некоторые люди принимают и благодарят Вселенную за то, что дается. А с другой стороны, те, кому этого дара не далось от рождения, могут и сами  научиться принимать и благодарить мир за то, что у них есть. Кстати, быть благодарным - не значит быть полностью удовлетворенным тем, что имеем.

Баланс «брать-давать» довольно непрост.

Маленькие дети (я сейчас говорю про детей преимущественного раннего возраста и отчасти младшего дошкольного возраста) весьма сложные создания с точки зрения взрослых. С одной стороны, они частенько (от)давать не очень любят. Это связано с тем, что для них «отдать на время» приравнивается к «отдать навсегда», т.е. потерять. Поэтому ребенок не хочет делиться тем, что боится потерять. С другой стороны, они порой очень легко раздают (дарят) свои игрушки, забывают их на площадке. Это касается тех вещей, которые они потерять не опасаются. Конечно, иногда бывает так, что легко отдав, через некоторое время ребенок вспоминает и сожалеет о своей щедрости. С кем не бывает, правда? Просто неожиданно ведь приобретает ценность, которой ранее не имела.

Такое поведение может казаться взрослым неразумным. Но если приглядеться, оно весьма похоже на поведение взрослого.  Многие взрослые легко делятся тем, что им не ценно, не значимо. Например, с легкостью отдадут кому-то какую-то вещь, которая уже не нужна самому. А вот с ценными вещами взрослые расстаются крайне тяжело.

Мы похожи на детей, правда?

И мы частенько учим детей делиться, учим отдавать. Только это обучение часто носит насильственный характер. Так, некоторые родители заставляют ребенка отдавать что-то, что ребенок не готов отдать. И при этом порой не разрешают дарить другим детям какие-то вещи, которые  самим взрослым кажутся ценными.

Вот такой парадокс получается. И вырастает из ребенка взрослый, который вроде бы знает, что нужно делиться, но умеет отдавать только то, что не жалко родителям. А потом и сами привыкают к этому паттерну: отдавать не слишком ценное.

А ведь уметь давать – это в первую очередь сделать это искренне, с удовольствием, думая о другом человеке.

Разум и эмоции не противоречат друг другу, но иногда разум говорит одно, а эмоции при этом совершенно другие. Например, вы терпеть не можете брокколи (или, например, печень). Разум говорит, что это полезно. Вы даже можете прочитать научную статью, в которой говорится о пользе брокколи и печени. Но при этом эмоция отвращения никуда не уходит. Вы ненавидите эти продукты. В этом случае не обязательно есть какая-то скрытая причина нелюбви. Ведь у нас разные вкусы и, действительно, некоторые люди не любят какие-то продукты. Но может быть и другое. Например, в детстве вас насильно кормили наиполейзнейшим пюре из брокколи. Просто запихивали в рот ложку за ложкой, совершая над вами пищевое насилие. Вы все это забыли, потому психика оградила вас от травмирующих воспоминаний. Но при этом всякий раз, когда вы видите брокколи, вы ощущаете рвотный позыв. И будь эта брокколи миллион раз полезна, вы не можете ее есть.

Иногда мы помним факты такого психологического насилия, иногда они «стираются». Но наша память устроена таким образом, что нет ничего, что бы стиралось (забывалось) навсегда. Просто иногда часть информации оказывается недоступна для воспроизведения. И если мы на психотерапевтическом сеансе эту информацию «вынимаем». Открываем к ней доступ, то порой происходят открытия.

Очень часто мы живем с рядом правил в голове, которые управляют нашим поведением. Одни из этих правил – весьма полезные и упрощают нам жизнь. А вот другие – условно полезные. Эти правила мы впитываем от родителей, учителей, окружающих, из книг и т.д. Иногда мы отказывается от каких-то убеждений, правил, если они оказывают вредными, токсичными и мешают нам жить. Но не всегда. А еще бывает, что мы совершенно не учитываем принцип реальности. Мы знаем, как нужно жить, что нужно делать и даже не задумываемся о том, что можно что-то изменить. И эта некритичность к правилам, к реальности порой приводит к тому, что мы начинаем заставлять других следовать этим правилам.

Она должна жить правильно! Кира и Мария.

Мне позвонила Мария и попросила записать ее и ее маму на парную встречу. Мария сказала, что у них серьезные разногласия, которые ей хотелось бы обсудить.

В назначенный час женщины зашли в кабинет. Обе скромно одеты, но Кира как-то более аскетично, даже вызывающе аскетично, если можно использовать эти слова вместе.

Мария стала рассказывать о том, что ее беспокоит. Мария замужем, у нее есть сын. На данный момент они с мужем не планирует рождение еще одного ребенка. Это их совместное решение.

Родители на консультациях – это отдельная интересная категория клиентов. Частенько в личной терапии всплывают вопросы, связанные с детьми (да-да, не только с детством клиента, как это часто может казаться). А иногда родители целенаправленно приходят на консультацию по поводу ребенка.

О чем часто беспокоятся родители? Всего и не перечислишь. Но важное беспокойство – это «а вдруг … привыкнет/понравится». Например, родители беспокоятся, не привыкнет ли младенец к рукам, если брать его на руки (бабушка говорят, что нельзя приучать). Не случится ли чего ужасного, если разрешать не есть суп (кто-то – но не врачи, конечно - говорит, что суп есть обязательно). А если изредка разрешать прогуливать садик, не будет ли такого, что ребенок станет манипулировать?

А, кстати, мы часто забываем, что «опыт, сын ошибок трудных», неплохо приобретать свой.

Уметь останавливаться – очень ценное умение. Что такое трудоголизм?  Неумение остановиться и сделать паузу. Алкоголизм? То же самое. Неумение остановиться в своем удовольствии. Переедание? Навязчивость в отношениях с людьми? Бесконечная критика детей, подчиненных, супруга? Можно продолжить.

Почему же мы не умеем останавливаться? Очень сложный вопрос, если честно и ответ на него не может быть одним.

Одного в детстве часто прерывали, не давали доиграть с интересную игру. Ребенок не научился останавливаться, буквально выработался условный рефлекс: придут и остановят. И вот во взрослом возрасте этот  человек сам не может остановиться.

Другой не останавливается, чтобы не видеть чего-то того, что не хочет видеть. Когда работаешь без остановки, то не замечаешь, что нет друзей. Создается иллюзия, что нет времени провести время с друзьями. А причина-то в том, что не с кем…

Третий …

Не буду продолжать. Нужно уметь останавливаться. Просто если это немного про вас, подумайте о том, с чем это неумение связано.

Когда клиент начинает работу с психологом, то в какой-то момент, когда уже начинаются улучшения в жизни, частенько возникает вопрос: «А если я стану зависим от вас? А если я так и не научусь сам решать свои проблемы? Неужели теперь «на каждый чих» я буду бежать к вам?

Какие ответы? Нет, вы не станете зависимым от меня. Нет, вы научитесь решать свои проблемы самостоятельно. Нет, вы не будете в любой сложной ситуации бежать к психологу.

Почему так? Потому что я контролирую процесс. Потому что я знаю, что я делаю и зачем. У меня нет цели решить проблемы клиенты за него, моя задача - дать поддержку, найти вместе с клиентом опору, научить пользоваться этой опорой и поддержкой. Вообще-то целей и задач у меня побольше. Но самое главное, к чему мы должны прийти в работе – это научиться самостоятельно, без разрушения выходить из сложных ситуаций. Да, минусом является то, что за одну встречу этого достигнуть нельзя.

А как мы узнаем, что клиент научается уже и сам эффективно справляться? А вот так, например. Сначала клиент живет «от встречи к встрече», каждый раз приносит массу материала для обсуждения. Чаще всего встречи не хватает и кое-что переносится на следующую консультацию. Но постепенно клиент начинает приносить на встречу не только проблемы, но ситуации, которые были решены им самостоятельно. Причем те, которые раньше ему было бы сложновато самому решить.

Это могут быть и реальные жизненные конфликты, которые удалось преодолеть, разрешить и предотвратить, это могут быть какие-то экзистенциальные философские открытия. Все, что угодно.

Интроекты – что это такое?

Интроекты – это такие послания, которые дают нам другие люди. В детстве мы получаем их от родителей и педагогов, потом подключаются другие: соседи, друзья, телевидение, интернет, религия. Например, мы узнаем, что «мальчики не плачут», «хорошие девочки не перечат бабушке», «нужно всем помогать», «нужно съедать все, что тебе дали» и т.д. Интроекты – это послания, которые даются нам как данность, часто мы не понимаем, почему должно быть именно так. Эго готовые аксиомы.

Эти послания не всегда вредны, например, такой интроект как «нужно мыть руки перед едой» вполне полезен. Но беда в том, что часть посланий становится нашей сущностью без «переваривания», без осмысления. Так, если родители говорили вам: «Важно знать английский язык», давая адекватные объяснения, почему это важно, то вы приняли это послание, согласились с ним внутренне. В этом случае данный интроект стал вашей сущностью и не мешает вам жить. А если, скажем, родители всегда говорили: «Нужно учиться на одни «пятерки» и вы безоговорочно приняли это послание, то, возможно, теперь вы страдаете от собственного перфекционизма.

Что такое интроект? Это в первую очередь история про ответственность. Нравится нам или нет, но мы – авторы своей жизни. И, как авторы, мы несем ответственность за своё творение, то есть, за свою жизнь. А в случае, когда мы ориентируется на интроект, мы  снимаем с себя ответственность.  В определенной степени удобно, верно?

Есть ли выход из лабиринтов интроективных посланий? Конечно, есть!

Шаги такие:

  1. осознать, что инроект был в вас «вложен»;
  2. понять, кто, как и когда дал вам этот интроект;
  3. разобраться, чем, где и когда инроект вам помогает, чем бывает полезен;
  4. Понять, когда инроективное послание вам мешает, какие препятствия создает в жизни;
  5. осознать и принять, что данное послание – это всего лишь мнение одного или нескольких людей и на самом деле может быть не только так, как вам говорили;
  6. сказать себе, что это послание не властно над вами, что вы будете ему следовать тогда, когда это уместно и когда вы этого хотите;
  7. признать свое право делать не так, как «говорит» вам интроект.

А еще задумайтесь, какие инроекты вы вкладываете в своих детей. Полезны ли они? Или лучше отказаться от некоторых?

Теперь давайте рассмотрим несколько интроектов.

Последние годы ко мне приходит много клиентов, которые очень боятся заболеть онкологическими заболевания. Боятся настолько, что это мешает им нормально жить. Мои клиенты говорят, что последнее время вокруг все больше людей болеют раком и, конечно, кажется, что трудно избежать болезни.

Я обычно начинаю спрашивать о том, откуда они узнали о том, что больных становится все больше и больше. Знаете, что отвечают буквально все клиенты? Их впечатление о засилье заболевания сложилось под влиянием новостной ленты социальных сетей. Огромное количество просьб о помощи, перепостов, большое число групп в социальных сетях, собирающих средства на лечение... Все это, конечно важно и, надеюсь, помогает тем, кому нужна помощь. Но одновременно растет страх заболеть у здоровых людей...

В социальной психологии массовых коммуникаций есть такой термин как "синдром жестокого мира". Этот синдром проявляется у заядлых телезрителей. Дело в том, что на экране преимущественно транслируются негативные события и зрителю кажется, что кругом опасности (убийства, грабежи, насилие, пожары, наводнения, террористические акты и т.д.), А вот те люди, которые меньше смотрят телевизор, реже страдают синдромом жестокого мира.

Примерно то же самое происходит и с восприятием онкологических заболеваний. За последние годы не наблюдается резкого скачка онкологических заболеваний (разве что в неблагополучных регионах, но мои клиенты в таковых не проживают точно). Однако то, что мы видим много информации о заболевших людях, приводит к тому, что нам начинает казаться, что здоровых людей в мире почти не осталось.

А чего опасаетесь вы?

Как так получается, что человек живет и вдруг как будто ни с того ни с сего у него начинает меняться настроение? Вот вроде бы объективно все хорошо, а настроение упадническое. Причин много на самом деле. И очень часто это образ жизни человека. А как избавиться от того, что в быту часто называют словом «депрессия»? Есть ли какой-то секрет, кроме психотерапии? Не буду давать ответа на этот вопрос. Предложу вам прочитать книгу Курта Воннегута "Механическое пианино". Она про нашу жизнь, про стресс, про хандру и депрессию, про страх и суицид. И да, там вполне есть рецепт, прописанный автором читателю.

Не буду раскрывать этот секрет. Но немного приоткрою тайну. Если есть психологические проблемы, нужно менять и себя, и свое отношение к жизни, а иногда и образ жизни. То, как вы живете, как работаете, как отдыхаете, с кем общаетесь - это все ваша жизнь. И стиль вашей жизни может быть источником напряжения, тревоги, стресса. Я знаю, что пишу очень общо и невнятно. Я не хочу пересказывать прекрасное произведение и портить вам впечатление от чтения.

И, кстати, чтение – хорошее хобби. Чтение может стать и источником радости, и вдохновения, и прилива сил и бодрости. Чтение помогает учиться думать и мечтать.

Каждому профессионалу периодически задают вопросы о профессии. Космонавта, конечно же, спросят о том, как там в космосе (видел и Бога?), у дантиста спросят что-то про зубы (а вот мой дедушка зубы не чистил и у него ни одной пломбы, почему так?), у компьютерного мастера – про компьютеры (а посмотрите, у меня что-то в на экране выскакивает). Ну и психологи не исключение.

У нас часто спрашивают о том, если у нас психологические проблемы. И честный ответ "есть" нередко разочаровывает. Ну как же так. Психолог и с проблемами. Именно так. Потому что психолог обычный человек. У него могут быть конфликты в семье, проблемы с начальством, дети получают двойки, болеют и ссорятся между собой. Но, пожалуй, можно найти одно отличие психолога от не-психолога. Как и любого профессионала можно отличить от не-профессионала.

Профессионал во-первых, достаточно быстро замечает свои проблемы. Вы носите, например,  туфли, пока они не порвутся, и лишь потом понесете их мастеру. А сапожник заметит проблему раньше и починит туфли, тем самым, продлив срок их службы. Так и мастер маникюра раньше, чем кто-либо еще, заметит у себя проблемы с ногтями, а автомеханик легко определит проблемы машины. Во-вторых, профессионал знает, что нельзя затягивать с проблемой. Да, наверно, я могу слышать, что у меня что-то тарахтит в машине и при этом проехать еще пару тысяч километров, пока не доеду до автосервиса.  А вот  специалист так делать не будет, так как понимает, к каким последствиям это приведет. В-третьих, специалист лучше знает, куда обратиться и что делать с образовавшейся проблемой. Врач быстро сдаст нужные анализы, запишется к нужному специалисту и начнет лечение, "не дожидаясь перитонита".

Так и психолог. Он такой же человек со своими проблемами. Но он знает, как их решать, что делать, куда и к кому обратиться, а также, что делать превентивно. Психолог знает,  что превентивные меры – это личная психотерапия и проходит ее. 

Представим себе человека, у которого есть сложности или проблемы, которые нельзя решить в одночасье. Или можно, но не хватает каких-то ресурсов для решения. Зависимое поведение помогает на какое-то время избавиться от проблем. Например, человек, которого одолевают тревоги относительно работы или взаимоотношений с близкими, начинает есть.  Конечно, процесс поглощения пищи не поможет этому человеку наладить отношения со значимыми людьми, но те минуты (или часы), которые человек проводит за едой, он спокоен и чувствует себя прекрасно. Однако проблема не решена. И снова временным решением может стать "заедание" (или алкоголь, азартные игры и т.д.).

Итак, проблема не решается, а человек усвоил, что ему проще (спокойнее, легче), когда он, например, ест. И вот уже организм требует расслабления. И зависимое поведение - простой способ ухода от проблемы. Пусть даже на время.

Но как же понять, если ли зависимость или нет? О зависимости можно говорить тогда, когда какое-то поведение становится основным способом "решения" (а попросту избегания) проблем.

Чаще всего, когда мы говорим о зависимом поведении, в голову приходит алкоголизм и наркотическая зависимость. Но есть и другие формы зависимого поведения. Например, шопоголизм (зависимость от посещения магазинов или совершения покупок в интернете). Но есть и другие формы зависимого поведения, которые появились благодаря развитию электронных технологий. Это, например, зависимость от гаджетов, интернета.

  1. Лучше меня самого меня никто не знает!
  2. Развод в кабинете психолога.
  3. Компульсивное переедание
  4. Как мы снижаем чувство вины с помощью денег
  5. Бывает ли, что психолог отказывается консультировать клиента?
  6. Двойной контракт в терапии.
  7. С кем я борюсь?
  8. Почему психологи работают с телом?
  9. Умеете ли вы принимать?
  10. Умеете ли вы отказывать?
  11. В очереди за iphone X
  12. Умеете ли вы полноценно отдыхать?
  13. А что вы храните?
  14. Избавляемся от стресса с помощью шопинга: иллюзии и реальность.
  15. Физиологический и психологический голод.
  16. А что скажут люди?
  17. Сколько нужно консультаций психолога?
  18. Вот пойду в отпуск и все изменится...
  19. Развод в кабинете психолога.
  20. Чем друзья отличаются от психолога?
  21. Психолог нужен только слабым людям, которые не могут справиться со своими проблемами сами.
  22. Как появляются депрессии, неврозы, стрессы
  23. Психологические проблемы психологов
  24. Алкоголь, спорт, работа, увлечения или психотерапия?
  25. Страх болезни
  26. Как происходит формирование зависимости?
  27. Зависимы ли вы?
  28. Что мешает вам принимать
  29. Как мы снижаем чувство вины с помощью денег
  30. Пара слов о психологах.
(с) 2010 ИП Гусева Ю.Е.. Все права защищены.

Бесплатная психологическая помощь в Санкт-Петербурге