Основной запрос Камилы был личностный рост. Как правило, мы обсуждали проблемы экзистеанциального характера, иногда обсуждали книги или другие художественные произведения, которые заинтересовали или «задели» Камилу. И вот на одной встрече Камила затронула тему расхламления – так она назвала этот процесс.

- Много лет назад я услышала, что очень важно избавляться от ненужных вещей. По одной теории, если год не пользуешься вещью, то от нее нужно избавиться, это значит, что она тебе не нужна.
- Да, - сказала я, - слышала о таком подходе.
- И недавно мне опять стали попадаться статьи на эту тему. Тогда-то я и взялась за дело. Я сделала генеральную уборку. Повыкидывала кучу всего, разложила все оставшееся по своим местам и была, как мне показалось, просто счастлива. Но недолго. Потом мне снова что-то стало мешать.  Я еще раз потратила неделю и выкинула буквально все ненужные вещи.
- Иногда так делать полезно, - откликнулась я.
- Хм. Вот вы верное слово сейчас сказали – иногда. Я же стала использовать этот метод регулярно. Как-то так получилось, что все вокруг стали расхламляться и радоваться как меняется их жизнь.
- А ваша жизнь менялась?
- А вот нет. Напротив, я часто стала злиться. Дело в том, что я что-то выкидывала и довольно часто об этом жалела. Потому что вроде как вещь не нужна, её давно не использовала, а потом – раз … и нужна. А я выкинула.
- Камила, попробуйте сейчас мысленно «пройтись» по всему тому, что вы мне рассказали и почувствовать, что вас «цепляет» в вашей истории.

Камила замирает, уходит внутрь себя на некоторое время.

Зинаида – мать и бабушка. Очень заботливая, ответственная. Она любит дочь и внука до умопомрачения и пришла к психологу, чтобы помочь дочери.

Усевшись в кресле и тяжело вздохнув, Зинаида заговорила. Она рассказала, что несколько месяцев назад совершенно неожиданно умер ее зять – инфаркт. Конечно, внезапная смерть молодого мужчины подкосила всех: и ее дочь, и ее саму.

Кстати, это повторяющая история в их семье. Около тридцати лет назад они с дочерью потеряли мужа и отца. Тоже инфаркт и тоже совершенно неожиданный.

Арсений, записываясь на консультацию, задал мне ряд вопросов. Он уточнил мой стаж работы, спросил, в каком направлении я работаю и уточнил, были ли у меня успешные случаи работы со страхами и паническими атаками. Получив ответы, которые его удовлетворили, Арсений записался на первую консультацию.

В кабинет вошел приятный молодой мужчина, с виду весьма уверенный в себе. Расположившись в кресле, он начал рассказывать о себе достаточно подробно. Рассказал о своем образовании, о том, что занимает достаточно высокую должность в известной компании. В какой-то момент показалось, что рассказывать уже нечего. Повисла пауза. Мне хотелось спросить, что же именно привело ко мне этого мужчину. Но еще больше хотелось, чтобы Арсений сам начал говорить о том, что для него важно. Он же медлил.

Очень часто мы сталкиваемся с ситуациями, когда люди что-то скрывают друг от друга из благих побуждений. Чаще такие ситуации касаются утраты и, конечно же, преимущество взаимодействия взрослых и детей. А именно, взрослые скрывают от ребёнка развод, болезнь или смерть близкого человека потому что не хотят его травмировать. Это фасад истории. Чаще всего причина в том, что взрослые во-первых, просто-напросто не знают, как рассказать ребенку о печальном событии и во-вторых, взрослые опасаются реакции ребенка и не знают как им реагировать на переживания ребенка. И тогда удобным решением оказывается «спасительная» ложь.

А если бы взрослые примерили эту ситуацию на себя? Хотели бы они оказаться в ситуации, когда им не сообщили о каком-то важном, пусть даже и трагическом, событии? Ни один взрослый, которому был задан этот вопрос, ни разу не сказал, что предпочел бы оказаться в ситуации неведения. Напротив, все взрослые отвечали, что для них было бы важно знать о том, что случилось, пусть даже это событие и было бы для него травмирующим.

Сталкиваться с утратой больно. Но также совершенно необходимо прожить утрату. И от того, что человек узнает о случившемся позже, ему не будет проще справиться с ситуацией. Напротив, в этом случае часто оказывается, что одновременно необходимо прожить и принять обман близких. А ведь это тоже утрата… Утрата доверия…

«Хомячок пошел гулять». История из практики.

Тимофею пять лет. Он попал на прием к психологу по рекомендации невролога. Пару месяцев назад совершенно неожиданно и, со слов родителей, на фоне полного благополучия в семье, мальчик стал скандалить, когда кто-то из взрослых уходил по делам. В итоге папа стал выезжать на работу на час раньше, только чтобы успеть выйти за дверь до того как сын проснется, а маме приходится подолгу уговаривать сына остаться в детском саду, так как он плачет, цепляется за мать и все спрашивает, вернется ли она.

 

история из практики...

Шестилетнего Руслана на прием привела мама. Проблема довольно распространенная – страхи. Руслан боялся засыпать один в комнате, так как ему постоянно виделись чудища и монстры то за окном, то под кроватью, то в узорах картины, висевшей на стене.

Как обычно происходит консультация в таких случаях? Психолог собирает анамнез. То есть, спрашивает клиентов о жизни, о ситуации в семье, о конфликтах, о том, когда появились страхи и т.д. Выяснилось, что страхи разнообразных существ  появились у Руслана примерно в четыре года, он иногда говорил, что под кроватью кто-то скребется или что волк может проникнуть в дом. Но эти разговоры не слишком беспокоили Руслана. А вот сильные страхи  появились не так давно, буквально несколько месяцев назад. Руслан панически боится оставаться один, часто плачет, стал грызть ногти и кусать губы.

 

история из практики...

Шестилетнего Руслана на прием привела мама. Проблема довольно распространенная – страхи. Руслан боялся засыпать один в комнате, так как ему постоянно виделись чудища и монстры то за окном, то под кроватью, то в узорах картины, висевшей на стене.

Как обычно происходит консультация в таких случаях? Психолог собирает анамнез. То есть, спрашивает клиентов о жизни, о ситуации в семье, о конфликтах, о том, когда появились страхи и т.д. Выяснилось, что страхи разнообразных существ  появились у Руслана примерно в четыре года, он иногда говорил, что под кроватью кто-то скребется или что волк может проникнуть в дом. Но эти разговоры не слишком беспокоили Руслана. А вот сильные страхи  появились не так давно, буквально несколько месяцев назад. Руслан панически боится оставаться один, часто плачет, стал грызть ногти и кусать губы.

Цветок был маленький, хрупкий и нежный. Казался хрупким. А на самом деле… На самом деле маленькое семя, брошенное судьбой в скудную, неплодородную землю, не высохло, не сгнило. Проросло. И выросло. Росток пробился сквозь сухую землю. Трепетал на ветру, сгибаясь то в одну, то в другую сторону. Днями ждал целительные капли дождя, которые вдруг становились ливнем. И, казалось, что такой сильный дождь не пережить. Ливень  мог сломать  любое растение. А цветок не сломался ни под дождем, ни под ветром. Не зачах в жгучих лучах солнца. Выстоял. Расцвел.

На прием Лариса пришла без сына. Она съежилась в кресле так, как будто бы хотела, чтобы ее совсем не было видно. Заплаканное лицо, в руках целая упаковка бумажных носовых платочков. Было видно, что она настроена плакать весь сеанс. И такое бывает.

- У меня беда, - начала Лариса.

Выглядела Лариса так как будто бы потеряла близкого человека. Или, как минимум, кто-то неизлечимо болен.

Что такое вторичная выгодна? Это очень интересный психологический феномен. Он проявляется в тех случаях, когда что-то мешает человеку получить желаемое. Точнее, не удается получить что-то важное, значимое обычным путем. И тогда ситуация устраивается так, что человек начинает получать желаемое более сложным путем, иногда через какие-то трудности, страдания, лишения.

Например, нередко дети и взрослые получают вторичную выгоду от болезни. Какая же вторичная выгода от болезни? Например, легитимный отдых, забота близких, вкусняшки, возможность наконец-то заняться любимым делом. Пожалуй, заболевания – самая часто обсуждаемая вторичная выгода. Но бывают и другие. Так, вторичной выгодой ребенка, который плохо себя ведет или получает плохие отметки, может стать внимание родителей. К сожалению, если ситуация такова, то когда ребенок нормально учится и не имеет проблем в школе, родители мало внимания обращают на него, то один из способов получить внимание это изменить в худшую сторону поведение или отметки. Вторичной выгодой партнера от ссоры может быть отказ от какого-то мероприятия, на которое он не хотел идти. Просто так отказаться идти в гости или в театр как будто бы нельзя, а после ссоры, скандала можно с возмущением крикнуть: «Да пошли вы все!» и уйти в свою комнату, отказавшись идти туда, куда запланировали.

Если вы хотите понять, характерно ли для вас поведение,  за счет которого вы получаете вторичную выгоду, просто отследите какие-то повторяющиеся ситуации в вашей жизни и задайте себе вопрос: «А какую выгоду я получаю от этой ситуации?».

Наше мышление устроено интересным образом. С одной стороны, мы радуемся,  когда что-то получаем. С другой стороны, мы очень часто реагируем с недовольством на то, что нам что-то дают или когда для нас что-то делают.

Очень наглядным примером является в этом случае отношение людей с государственными структурами. Вот, например, жители видят, что в их дворе поставили фонари. Вроде бы и хорошо, потому что теперь никто не будет бояться возвращаться домой вечером. С другой стороны, очень быстро появляется недовольство:  «Фонари поставили, а асфальта как нет, так и нет. Поставили четыре фонаря на весь двор, а надо было пять или шесть. На фонари деньги у них нашлись, наверно, выделили деньги на освещение и улицы, а опять все разворовали. Во дворе фонари поставили, а аллея пусть так и остается темной?» Я привела пример нескольких высказываний, но их реальный список можно продолжать.

Что же происходит с нами, когда мы, принимаем что-то значимое, хорошее. Но при этом все-таки оказывается, что нам этого недостаточно?  Мы не благодарим других за  то, что получаем. Мы частенько хотим еще и еще. Как старуха из всем известной сказки А.С. Пушкина. Если у нас нет корыта, мы хотим корыто, а потом нам уже нужен дом и так далее.

Умение с благодарностью и искренней радостью принимать – это с одной стороны, прекрасный дар, который дается некоторым от рождения. Некоторые люди принимают и благодарят Вселенную за то, что дается. А с другой стороны, те, кому этого дара не далось от рождения, могут и сами  научиться принимать и благодарить мир за то, что у них есть. Кстати, быть благодарным - не значит быть полностью удовлетворенным тем, что имеем.

Баланс «брать-давать» довольно непрост.

Маленькие дети (я сейчас говорю про детей преимущественного раннего возраста и отчасти младшего дошкольного возраста) весьма сложные создания с точки зрения взрослых. С одной стороны, они частенько (от)давать не очень любят. Это связано с тем, что для них «отдать на время» приравнивается к «отдать навсегда», т.е. потерять. Поэтому ребенок не хочет делиться тем, что боится потерять. С другой стороны, они порой очень легко раздают (дарят) свои игрушки, забывают их на площадке. Это касается тех вещей, которые они потерять не опасаются. Конечно, иногда бывает так, что легко отдав, через некоторое время ребенок вспоминает и сожалеет о своей щедрости. С кем не бывает, правда? Просто неожиданно ведь приобретает ценность, которой ранее не имела.

Такое поведение может казаться взрослым неразумным. Но если приглядеться, оно весьма похоже на поведение взрослого.  Многие взрослые легко делятся тем, что им не ценно, не значимо. Например, с легкостью отдадут кому-то какую-то вещь, которая уже не нужна самому. А вот с ценными вещами взрослые расстаются крайне тяжело.

Мы похожи на детей, правда?

И мы частенько учим детей делиться, учим отдавать. Только это обучение часто носит насильственный характер. Так, некоторые родители заставляют ребенка отдавать что-то, что ребенок не готов отдать. И при этом порой не разрешают дарить другим детям какие-то вещи, которые  самим взрослым кажутся ценными.

Вот такой парадокс получается. И вырастает из ребенка взрослый, который вроде бы знает, что нужно делиться, но умеет отдавать только то, что не жалко родителям. А потом и сами привыкают к этому паттерну: отдавать не слишком ценное.

А ведь уметь давать – это в первую очередь сделать это искренне, с удовольствием, думая о другом человеке.

Разум и эмоции не противоречат друг другу, но иногда разум говорит одно, а эмоции при этом совершенно другие. Например, вы терпеть не можете брокколи (или, например, печень). Разум говорит, что это полезно. Вы даже можете прочитать научную статью, в которой говорится о пользе брокколи и печени. Но при этом эмоция отвращения никуда не уходит. Вы ненавидите эти продукты. В этом случае не обязательно есть какая-то скрытая причина нелюбви. Ведь у нас разные вкусы и, действительно, некоторые люди не любят какие-то продукты. Но может быть и другое. Например, в детстве вас насильно кормили наиполейзнейшим пюре из брокколи. Просто запихивали в рот ложку за ложкой, совершая над вами пищевое насилие. Вы все это забыли, потому психика оградила вас от травмирующих воспоминаний. Но при этом всякий раз, когда вы видите брокколи, вы ощущаете рвотный позыв. И будь эта брокколи миллион раз полезна, вы не можете ее есть.

Иногда мы помним факты такого психологического насилия, иногда они «стираются». Но наша память устроена таким образом, что нет ничего, что бы стиралось (забывалось) навсегда. Просто иногда часть информации оказывается недоступна для воспроизведения. И если мы на психотерапевтическом сеансе эту информацию «вынимаем». Открываем к ней доступ, то порой происходят открытия.

Очень часто мы живем с рядом правил в голове, которые управляют нашим поведением. Одни из этих правил – весьма полезные и упрощают нам жизнь. А вот другие – условно полезные. Эти правила мы впитываем от родителей, учителей, окружающих, из книг и т.д. Иногда мы отказывается от каких-то убеждений, правил, если они оказывают вредными, токсичными и мешают нам жить. Но не всегда. А еще бывает, что мы совершенно не учитываем принцип реальности. Мы знаем, как нужно жить, что нужно делать и даже не задумываемся о том, что можно что-то изменить. И эта некритичность к правилам, к реальности порой приводит к тому, что мы начинаем заставлять других следовать этим правилам.

Она должна жить правильно! Кира и Мария.

Мне позвонила Мария и попросила записать ее и ее маму на парную встречу. Мария сказала, что у них серьезные разногласия, которые ей хотелось бы обсудить.

В назначенный час женщины зашли в кабинет. Обе скромно одеты, но Кира как-то более аскетично, даже вызывающе аскетично, если можно использовать эти слова вместе.

Мария стала рассказывать о том, что ее беспокоит. Мария замужем, у нее есть сын. На данный момент они с мужем не планирует рождение еще одного ребенка. Это их совместное решение.

  1. А вдруг ему/ей понравится?
  2. Умеете ли вы останавливаться?
  3. Неужели я буду хотить на терапию всегда? Я зависим от терапии и психолога?
  4. Лабиринты интроектов
  5. Страх болезни
  6. А это депрессия или хандра?
  7. Психологические проблемы психологов
  8. Как происходит формирование зависимости?
  9. Лучше меня самого меня никто не знает!
  10. Развод в кабинете психолога.
  11. Компульсивное переедание
  12. Как мы снижаем чувство вины с помощью денег
  13. Бывает ли, что психолог отказывается консультировать клиента?
  14. Двойной контракт в терапии.
  15. С кем я борюсь?
  16. Почему психологи работают с телом?
  17. Умеете ли вы принимать?
  18. Умеете ли вы отказывать?
  19. В очереди за iphone X
  20. Умеете ли вы полноценно отдыхать?
  21. А что вы храните?
  22. Избавляемся от стресса с помощью шопинга: иллюзии и реальность.
  23. Физиологический и психологический голод.
  24. А что скажут люди?
  25. Сколько нужно консультаций психолога?
  26. Вот пойду в отпуск и все изменится...
  27. Развод в кабинете психолога.
  28. Чем друзья отличаются от психолога?
  29. Психолог нужен только слабым людям, которые не могут справиться со своими проблемами сами.
  30. Как появляются депрессии, неврозы, стрессы
  31. Психологические проблемы психологов
  32. Алкоголь, спорт, работа, увлечения или психотерапия?
  33. Страх болезни
  34. Как происходит формирование зависимости?
  35. Зависимы ли вы?
  36. Что мешает вам принимать
  37. Как мы снижаем чувство вины с помощью денег
  38. Пара слов о психологах.
(с) 2010 ИП Гусева Ю.Е.. Все права защищены.

Бесплатная психологическая помощь в Санкт-Петербурге