Продолжаем говорить о переживаниях, детях и родителях. Почему же родители часто ограждают ребенка от переживаний? Чаще всего это переживания, связанные со смертью близкого человека. Зачем они говорят ребенку, что дедушка уехал? Зачем врут?
Фасадная история – это защита ребенка.
Взрослые убеждают себя самих и друг друга в том, что оберегают ребенка, что ребенку лучше не знать печальной информации, уверяют себя, что таким образом заботятся о ребенке. Они, и правда, заботятся. В этом поведении взрослых проявляется такой защитный механизм как рационализация. Они убеждают себя, что действуют в интересах ребенка. И сами же в это верят. Причем защитный механизм «работает» неосознанно.
А на самом деле?
На самом деле под этим фасадным поведением лежит обычный иррациональный страх, неуверенность, боль. Взрослым и самим сложно встречаться с горем. И еще сложнее рассказать о беде, неприятности или горе ребенку.
Взрослый не знает как это сделать, не знает, какие слова сказать, не знает, как себя вести. И тогда психика дает простое решение: уйти от разговора, замолчать событие. Как будто бы так проще.
На самом деле, психика оберегает нас на очень короткий промежуток времени. Потому что через некоторое время все равно придется сказать правду. А еще, возможно, и признаваться в собственной лжи…
Так что не лгите детям, не лгите себе.
(с) Юлия Гусева, психолог
Очень часто родители стараются всеми силами сознательно оградить ребенка от переживаний.
А что значить – переживать?
Это значит, пережить, прожить какое-то значимое жизненное событие. Прожить и оставить в прошлом, продолжать жить дальше, не зацикливаясь на этом травматичном событии.
Значит ли это, что нужно специально создавать ребенку жизненные трудности, чтобы он встречался с переживаниями? Нет, кончено. Речь о тех неизбежностях, которые происходят в нашей жизни. Так, бывает, что ребенку не сообщают о разводе родителей, о смерти близкого человека, стараются всеми силами отвлечь от переживания при потере игрушки или плохой отметке.
Нужно ли так оберегать ребенка?
Нет. Неизвестность это еще более страшное переживание. И неизвестность нельзя прожить.
Например, если ребенку не сообщили о смерти бабушка, а сказали, что она уехала, то его переживание будет длиться намного дольше, недели в том случае, если ребенок узнает о потере. Потому что это будет как минимум два переживания. Сначала нужно будет пережить то, что бабушка уехала и не возвращается, то, что она не пишет и не звонит. А уже потом, через некоторое время придется пережить утрату.
Переживая неизбежны и поэтому важно их проживать, переживать, принимать.
И жить дальше.
(с) Юлия Гусева, психолог
В заметке «СКАЖИТЕ ПОДРОСТКУ: «Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ» я обратила ваше внимание на то, ЧТО важно сказать подростку. Но еще важно КАК это сказать. Давайте поподробнее остановимся на том, что я имею ввиду.
Подростки очень чувствительны, их очень легко задеть, ранить. Это все знают. А еще они неплохо чувствуют фальшь. Поэтому если вы теоретически освоили технику «Скажите подростку: «Я тебя понимаю» и рассчитываете на то, что сейчас скажете нужные слова и получите желаемый, нужный вам результат, то с большой вероятностью у вас ничего не получится.
Почему так?
Дело в том, что подросток не механизм, не машина. Это машину мы заводим, если нажимаем на нужные кнопочки и давим на нужные рычажки. Машине нужен алгоритм. Люди – более сложные создания. Потому что умеют чувствовать, переживать. Человеку важны наши чувства.
И не только поэтому. А еще и потому, что если вы используете схему «я делаю так» - «я получаю результат», то эта схема вашей выгоды. Вы делаете что-то, чтобы получить выгоду, чтобы подросток делал(а) так как вы хотите. В начале ХХ века в США было весьма популярным бихевиористическое направление в психологической науке, основной схемой которого была схема S-R (стимул-реакция). Человек рассматривался как механизм, которым можно управлять, подбирая верные стимулы. Эта схема оказалась не рабочей, потому что выяснилось, что на один и тот же стимул разные люди реагируют по-разному. Потому что люди разные.
Что же нужно делать?
В тот момент, когда вы понимаете, что не можете искренне сказать слова «Я тебя понимаю», не говорите их. Лучше загляните внутрь себя, станьте подростком, вспомните себя в этом возрасте. Вспомните какие-то ситуации, которые сходны с той, в которой вы сейчас находитесь. Например, ваш подросток вас обманул. Вспомните, было ли такое, что вы обманывали своих родителей. Почему вы обманули? Почему так получилось, что не сказали правду? Страх наказания? Или стыд? Недоверие? Что-то еще? Вспомните ваши чувства. Возможно, и ваш подросток испытывал что-то похожее. Возможно, после того как вы проживете ваши чувства, вам проще станет поделиться своими чувствами, своими переживания из подросткового возраста с сыном или дочерью.
Как вам делиться таким? Страшно? Стыдно? Возможно. Если ваши чувства настолько сильны, что вам сложно быть честным, то стоит обсудить это со своим психологом.
А что вам даст, если вы будете честны с подростком? Доверие, искренность. Это то, что очень важно для вашего ребенка.
(с) Юлия Гусева, психолог
Какие основные сложности возникают у взрослых при взаимодействии с подростком? Мы со стороны опыта взрослого человека часто не понимаем подростка. Вот подросток не хочет делать уроки.
Что мы говорим?
- Что значит, не хочу? Нет слова «не хочу», есть слова – «надо». Там и уроков-то задано – кот наплакал, а ты ноешь.
Подросток не хочет утром вставать.
- Быстро встал и пошел в школу. Школа – твоя работа и нечего ныть.
Работают эти слова? Увы, нет.
А если попробовать изменить устоявшуюся схему? Во-первых (это относительно просто), вспомнить себя в этом же возрасте. Во-вторых (это сложнее) поделиться этим с подростком. В-третьих, просто сказать, что вы его/ее понимаете. Попробуем?
Первая ситуация.
- Я вижу, что тебя раздражают уроки. Понимаю тебя. Если честно, мне тоже часто не хотелось делать уроки, казалось, что это бессмысленные задания и упражнения.
Наблюдайте за подростком. Он/она расслабляется буквально на ваших глазах.
- Жалко тратить время на уроки. Иногда приходится делать то, что не хочется
Обнимите подростка, просто погладьте по голове, поцелуйте (если, конечно, он/она это разрешает). Что далее? Тяжелый вздох и через некоторое время подросток садится за уроки. Только не ждите, что он/она сядет за уроки сразу же после ваших слов. Подросток характеризуется негативизмом, ему/ей нужно время, нужно дать самому себе почувствовать, что решение сесть за уроки – это личное решение, а не навязанное взрослым.
Вторая ситуация.
Если вы будите подростка, то вы можете сесть на кровать вместо того, чтобы кричать и спокойно поговорить.
- Понимаю тебя. Утром так хочется поспать. Сил нет вставать. Мне, если честно тоже тяжело дается ранний подъем. Это какая-то вселенская несправедливость, но приходится вставать в 7:00. А из плюсов – через два дня – выходные и ты сможешь поспать. И после школы сможешь днем немного поспать, если захочешь. И каникулы скоро. Будешь на завтрак бутерброд или омлет?
И снова подростку нужно несколько минут на то, чтобы начать действовать. Нельзя сразу встать, нельзя показать взрослому, что он/она слушается. Нужно чувствовать себя взрослым и самостоятельным.
Вот такие сложные подростки.
(с) Юлия Гусева, психолог
Последние десятилетия педиатры столкнулись с проблемой, которой не было прежде, и которая получила название "памперсный" энурез. Безусловно, этот термин не является медицинским, а причиной проблемы является некорректное приучение ребенка к туалету. Тем не менее, ряд специалистов, например профессор К.И. Григорьев, используют этот термин, обращая внимание на то, какие ошибки допускают некоторые современные родители. В частности, основной ошибкой называют длительное использование памперсов.
Итак, рассмотрим, что же происходит, когда, скажем, родители четырехлетнего ребенка принимают решение отказаться от памперса. Если ребенок до четырех лет (возраст я здесь называю условный, конечно, в некоторых случаях памперсный энурез возникает в более раннем или более позднем возрасте, но в любом случае тогда, когда ребенок перестает носить памперс) носил памперс, а потом неожиданно оказался без него, то логичным следствием является то, что ребенок первое время не ходит в туалет, а писает в штаны.
По некоторым данным, в ряде зарубежных стран, где уже сформировалась «памперсная культура», дети носят памперсы до 6-7 лет и потом одномоментно приучаются к туалету. Адепты длительного ношения памперсов склоняются к тому, что в этом случае приучение к туалету происходит во-первых, очень быстро, а во-вторых, совершенно безболезненно как для ребенка, так и для родителей. Ребенок уже полностью готов к тому, чтобы самостоятельно пользоваться туалетом и легко это делает. У некоторых детей именно так происходит. Однако есть дети, которые после того, как с них сняли памперс, еще долго опорожняют мочевой пузырь, писая в штаны. Это именно те дети, проблему которых назвали как «памперсный энурез».
Что же такое памперсный энурез? По сути, это, конечно, не энурез. Дело в том, что приучение к горшку происходит достаточно долго. Если с ребенка сняли памперс примерно в год, то он приучится ходить на горшок примерно в два-три года (некоторые немного раньше, некоторые немного позже). Если ребенка начали приучать к туалету примерно в два года, то процесс будет идти быстрее и так же примерно к 2,5-3 годам ребенок научится самостоятельно посещать туалет. В более старшем возрасте приучение идет еще быстрее. Однако, тем не менее, на приучение к туалету нужно некоторое время. Ребенок привык к тому, что он в любое время может опорожнить мочевой пузырь, при этом ему всегда сухо и комфортно. Также ребенок не сразу научается осознавать позывы, исходящие от мочевого пузыря. Ведь нужно ощутить позыв, осознать его и успеть дойти до уборной, снять штаны. Ребенок, который только недавно отказался от памперса, часто просто не успевает осознать позыв и дойти до туалета. Естественно, он писается. Ему нужно время для того, чтобы научиться осознавать сигналы собственного тела и регулировать позывы своего организма, откликаться на них.
Ребенок двух (или трех) лет, с которого сняли памперс, точно также писает в штаны, как и четырехлетний. Но то, что позволено трехлетке, у четырехлетнего или пятилетнего ребенка называют памперсным энурезом. А ведь этот ребенок должен пройти весь тот путь приучения к горшку, который проходит каждый ребенок, только в более сжатые сроки. Итак, в большинстве случаев памперсный энурез это немного сместившийся во времени процесс приучения к туалету.
Когда же отказываться от памперсов? Нет однозначного ответа на этот вопрос. Памперсы удобны, это прекрасное изобретение человечества. Нет особо смысла отказываться от памперса до достижения ребенком возраста одного года. В младенческом возрасте дети еще не в состоянии регулировать процесс мочеиспускания. И рассказы старшего поколения о том, как их ребенок (вы, например) в восемь-девять месяцев ходили на горшок, большей частью просто искажения. Возможно, вы и были приучены к горшку, скажем, в возрасте 1 г. 2 мес., но маловероятно, что это было в 9 месяцев.
Если мы снимаем с ребенка памперс примерно в год, мы должны быть готовы к достаточно длительному приучению ребенка к горшку. Если снимаем в два года, то этот период сокращается. Если же мы принимает решение использовать памперс до 3,5-4 лет или дольше, то также должны понимать, что вряд ли получится так, что ребенок сразу же начнет ходить в туалет.
Итак, памперсный энурез – это всего-навсего этап приучения ребенка к туалету. Однако, вполне возможно, этот этап сильно затягивается. Однако, то, что называют памперсным энурезом, может оказаться и обычным энурезом. Просто так как до этого ребенок носил памперс, то родители не имели возможности наблюдать проблему.
Какие выводы можно сделать? Не стоит слишком рано отказываться от памперса, но не стоит и затягивать процесс приучения к горшку. Всему свое время.
(с) Юлия Гусева, психолог
Читали сказки про Иванушку-дурачка? Старшие братья вроде как умные, а не везет им. А Иванушка всегда в выигрыше.
Вот, например, «Конек-Горбунок» П. Ершова, классика жанра.
- Было у отца три сына:
- Старший умный был детина,
- Средний сын и так и сяк,
- Младший вовсе был дурак.
Давайте посмотрим на ситуацию с психологической стороны. У старшего сына, похоже, высокий интеллектуальный уровень (IQ), по крайней мере, со слов автора. Кстати, и современная статистика подтверждает, что IQ у старших детей обычно выше, нежели, чем у младших и средних. Если у вас несколько детей, возможно, вы сможете подтвердить эту статистику своими данными. Почему существует такая закономерность? Дело в том, что со старшими детьми родители гораздо больше занимаются: читают им книги, изучают цвета, формы, буквы, цифры, нередко рано начинают водить на развивающие занятия.
А средний? Который «и так, и сяк». Видимо, IQ пониже. Но тоже нормальный. Похоже, и с ним еще достаточно занимались.
А с младшим, вероятно, уже меньше занимались, все силы ушли на старших детей.
Так почему же младшему Иванушке везет? Почему именно он в сказках женится на царевне или получает какие-то другие блага? Чем он отличается от братьев?
Ответ прост: у Иванушки высокий социальный интеллект.
И опять же, обращаясь к статистике, заметим, что младшие дети обычно обладают более высоким социальным интеллектом, нежели старшие, а дети из многодетных семей более высоким, нежели единственные дети. Почему так? Младший никогда не был единственным, ему постоянно нужно было взаимодействовать с другими, учиться договариваться, делиться. Поэтому Иванушка более доброжелателен, более ориентирован на других, часто проявляет большую эмпатию, нежели братья.
За счет чего Иванушка успешен? Именно за счет своего высокого социального интеллекта. Он умеет ладить с другими, заботиться о других. То выпускает в озеро щуку, найденную на берегу (а она ему потом помогает), то освобождает из силка птицу. Он делает добро и получает в ответ то же самое.
Можно ли на примере Иванушки сказать, что «дуракам везет»? Нет, его «везение» - вовсе не везение, а результат его умения эффективно взаимодействовать с другими, результат его высокого социального интеллекта.
(с) Юлия Гусева, психолог
Несколько лет назад я отказалась от фотоаппарата. По двум причинам. Во-первых, старый сломался, а во-вторых, я вдруг заметила, что люди вокруг без удержи фотографируют. Везде и всегда и все подряд. До этого я как-то не задумывалась о фотографиях и видео. Но неожиданно при посещении Дельфинария я вдруг заметила, что большинство зрителей не смотрят представление, а снимают его на видео. Я задумалась, зачем они это делают и смотрят ли они потом свои записи. Думаю, что не смотрят. Это такой способ не быть «здесь и сейчас». Попытка сохранить впечатления. Наверно, они думают, что когда потом вернутся за счет записей в «здесь и сейчас». Правда, через некоторое время оно уже станет «там и тогда».
В общем, как-то задело меня это все. Я практически не делаю фото. Сказать, что я всегда «здесь и сейчас», наверно, было бы слишком самонадеянно и неискренне. Но я ближе сама к себе. Я не отгораживаюсь от мира объективом. И мне это нравится. Хотя, наверно, фотоаппарат все-таки куплю. Отпуск скоро.
Подробнее...
Очень часто нам кажется, что подросткам все равно буквально на все: чисто ли у них в комнате, сделаны ли уроки, какую отметку поставили за контрольную. Используя терминологию подростков, «пофиг».
А вот реально ли подросткам все равно? Приглядитесь к подросткам повнимательнее и вы увидите, что это не так.
Подробнее...
Контроль за ребенком должен быть 24 часа в сутки… - эту фразу сказала инспектор по делам несовершеннолетних на общешкольном собрании в школе, где учится мой старший сын. Я очень надеюсь, что она сказала не совсем то или не совеем так, а на самом деле ее не совсем правильно услышали. Но родители услышали это.
Подробнее...
Сегодня я впервые в жизни провела три урока в русле развивающего обучения. Мне всегда импонировал этот подход, но, конечно, преподавателю вуза реализовать на практике свое желание провести такие уроки не представлялось возможным. И тут совершенно случайно в школе моего младшего сына случился форс-мажор и я один день заменяла учителя во 2 классе. Дети проходили метрическую систему и, соответственно, уроки были посвящены этому.
Подробнее...
