Вопрос психологу


Хотите задать вопрос и получить ответ от психолога?

  1. Отправьте вопрос на почту Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. ;
  2. Ответ будет опубликован на этой странице на условиях полной анонимности.

Добрый день. Ситуация крайне неоднозначная и точно не может быть прямого ответа на ваш вопрос.

Важно разобраться, что происходит с девочкой в плане приучения к опрятности. Возможно, речь идет о такой личностной особенности ребенка как повышенная брезгливость. И в связи с этим девочка не может сама после дефекации привести себя в порядок. В этом случае важно понять, речь идет только о туалете или в других сферах девочка тоже слишком брезглива?

Не исключено, что проблема так или иначе уходит в раннее детство, в тот период, когда девочка должна была научиться ухаживать за собой. Если в этот период что-то произошло (какое-то травматическое событие, так или иначе связанное с туалетом), то не исключено, что это событие оказалось травмирующим и как следствие ребенок отказывается ухаживать за собой.

Может быть, в какой-то момент девочка испачкалась в фекалиях, появилось отвращение. Или ее отругали дома или в садике за что-то, связанное с туалетом.

Как узнать причину? Заочно это крайне сложно, если не сказать, что практически невозможно. Я могу только выдвигать гипотезы. Оптимальным вариантом было бы обраться к психологу очно.

Если же говорить о самостоятельных вариантах решения проблемы, то можно сделать следующее. Например, предложить девочке пользоваться влажной туалетной бумагой или вместо использования туалетной бумаги научить ее подмываться.

Также возможны игры с куклой типа Baby born, которая есть и, соответственно, какает. В этом случае девочка будет должна менять кукле подгузник. Таким образом, постепенно девочка подготовится к тому, чтобы ухаживать за собой.

Самостоятельно можно использовать приемы библиотерапии. В частности, существует книга Анны Сучковой «Приключения какашки», а также книга Перниллы Стальфельт «Маленькая книжка о какашках». Также есть некоторое количество мультипликационных фильмов. Безусловно, не все готовы читать детям такие книги и показывать мультипликационные фильмы, где какашка – главная героиня. Родитель должен сначала ознакомиться с содержанием художественного произведения, понять, готов ли он к обсуждению такой темы с ребенком и только потом читать книгу или показывать ребенку мультфильм. При этом важно понимать, что «туалетные» темы, не смотря на их интимность и деликатность, не менее важны для обсуждения, чем другие. И вокруг этих тем возникает ряд проблем, как например, описанная вами. Поэтому не стоит сразу отказываться от таких книг, демонстрируя отвращение или нежелание читать/смотреть/обсуждать. Важно работать над формированием у детей здорового, адекватного отношения к всем проявлениям нашего организма, в том числе к работе выделительной системы.

Я предложила вам способы, которые могут быть эффективны. Однако все-таки я бы рекомендовала обратиться к психологу и получить очную консультацию. Возможно, проблема носит более глубокий характер, нежели простое нежелание дотрагиваться до ягодиц и приводить себя в порядок после дефекации.

Вас шокирует, что подросток (почти ребёнок для вас), возможно, вступает в сексуальные отношения. Действительно, большинство современных взрослых в раннем подростковом возрасте имели детские интересы и не интересовались представителями другого пола. Сейчас ситуация меняется. Интерес к межполовым отношениям присущ большинству представителей младшего подросткового возраста. Мальчики и девочки активно взаимодействуют между собой, при этом возможны и телесные контакты между ними.

Естественно, сфера межполовых отношений – это очень личная сфера. И обычно люди не готовы обсуждать эти вопросы с родителями. Вспомните себя. Вряд ли вы рассказывали родителям о своих чувствах и о первых сексуальных отношениях.

Настойчивое расспрашивание подростка, попытки что-то выведать у него вряд ли будут успешными. Вы сделали корректную попытку узнать, что произошло. Спросили, что со спиной. Ответ вашего сына свидетельствует о том, что на данный момент он не готов откровенно говорить о том, что произошло. И это закономерно. Я думаю, вашего вопроса на данный момент достаточно. Вы показали сыну, что заметили, что с ним (его телом) что-то произошло. Это важно. Дело в том, что если родители делают вид, что не замечают очевидного, то это выглядит, по меньшей мере, странно. То ли всё как обычно (а любые изменения в поведении или внешности – это уже необычная ситуация), то ли родителям всё равно, что с ребёнком (а это очень ранит подростка), то ли родители вообще ничего не замечают, что происходит.

Однако очень важно рассказать мальчику о сексуальных отношениях. Как это сделать? Обычно проще вести беседу с ребёнком родителю одного с ним пола. Важно обсудить с мальчиком и сексуальные отношения, и вопросы, связанные с предохранением, с заболеваниями, а также вопросы ответственности за последствия сексуальных контактов. Либо вы можете предложить мальчику какую-то литературу на тему сексуального просвещения.

+ -


Здравствуйте. В первый раз пишу к психологу и не знаю, можно ли вообще мне чем-нибудь помочь. Но все- таки напишу. У нас есть дочь, ей вот уже почти 11 лет. Мы её хотели и ждали, я думала, что уж у нас с ней будут тёплые, душевные отношения, как у меня с моей мамой. Но все совсем не так. Моя дочь меня абсолютно не слушается, как, впрочем, бабушку и отца. Ей говоришь: «Из школы иди сразу домой». Она упорно остаётся после школы гулять. Ей говоришь: «Не общайся с мальчиками, т.к. они толкают, шпыняют, пихают, пинают». Бесполезно. То она не надевает после школы тёплые носки, то кофту. Моя паранойя не беспочвенна. Два года назад она простудила себе почки так, что чуть не умерла. Потом было, да и сейчас уже почти 2 года, идет безостановочно лечение, началось недержание мочи, которое мы остановили после упорного лечения. Я так устала от всего этого!!! Постоянно веду беседы, что у тебя больные почки, простужаться тебе нельзя, опять будет недержание, как это плохо, что если дети узнают, будут смеяться. Но моей дочери, похоже, плевать. Сегодня она отпросилась у меня погулять после школы пол часа. Я разрешила с условием, что через пол часа позвоню ей и она побежит домой. В итоге, когда я позвала ее домой, она шла будто через пол страны. И пришла без тёплых носков. С холодными ногами. Даже не знаю, можно ли хоть что-то исправить в моём случае. Я со своей стороны за все время общения с ней вообще утратила нормальный стиль общения. Я могу только орать, но знаю, что ору просто как радио, просто так. Я хочу уйти куда-нибудь и просто потеряться. Или вообще смириться, и жить по принципу «помрешь – похороним», «инвалид- ты так хотела»?

Click to collapse

Вы называете себя плохой матерью. Но так ли это? Я вижу, что у вас очень много беспокойства относительно и здоровья дочери, и общения с ней. Вам совершенно не все равно на то, что происходит у вас в семье.

Конечно, ситуация не простая. Мало того, проблеме не один год и поэтому решить ее за короткий промежуток времени не получится. Однако если ничего не менять, то ситуация будет только усугубляться. Ваша дочь сейчас входит в самый сложный возраст – это подростковый период. В этот период дети особенно ранимы, особенно чувствительны. Одна из особенностей подросткового возраста – это негативизм и нежелание следовать советам, просьбам и указаниям родителей.

Отвергая ваши советы, не выполняя просьбы подросток как бы утверждается в том, что он взрослый. Если вы продолжаете относиться к подростку как к ребенку (много даете советов, заставляете что-то делать, указываете), то подросток всеми силами старается показать, что он вправе решать все сам за себя и, соответственно, делает наперекор. Что же делать сейчас? С чего начинать налаживать отношения? Вы пишете: «Я могу только орать, но знаю, что ору просто как радио, просто так».

Вам тяжело, вы устали. Но только вы можете начать менять ситуацию. Что происходит с ребенком, когда на не него постоянно кричат? Ребенок устает от крика и «отключается», он как бы перестает слышать крики взрослых. Таким образом, он бережет свою нервную систему от эмоциональных перегрузок. Этот процесс можно сравнить с постоянным шумом в поезде. Сначала стук колес вам мешает, а потом вы к нему «привыкаете» и он перестает вас беспокоить.

Итак, первый шаг – это начать разговаривать спокойно. Да, это невероятно сложно. Вам кажется, что по-другому уже ничего не получится. Но ведь в вашей ситуации понятно, что крик не приносит никакого результата, а только усугубляет ситуацию. Насколько я вижу из вашего письма, вы слишком много даете девочке указаний. Что надевать. Сколько гулять. Конечно, подростку важны ориентиры, но важно, чтобы были вещи, которые подросток решает сам. Заметьте, что именно это девочка и делает. Она не надевает теплые вещи, она приходит домой позже, чем вы договаривались. Т.е. делает все так, как считает нужным. Проявляет (по ее мнению) самостоятельность и независимость.

Попробуйте дать дочери больше свободы в принятии решений. Например, гулять после школы. Ведь для ребенка очень важно гулять, отдыхать. И ничего плохого нет в том, что девочка после школы немного погуляет с ребятами. Если у подростка есть возможность принимать решения по некоторым вопросам, то он(а) обычно относительно спокойно соглашается сделать что-то, что просит родитель (например, надеть свитер или носки).

Очень важно понимать и принимать подростка, пусть даже его поведение вас порой раздражает.

Добрый день. Во-первых, важно понимать, что мотивация детей к учебе не носит долгосрочного характера. Если старший школьник учится ради долгосрочной перспективы, например, поступления в вуз, то младшие школьники чаще всего ради ближайшей – хороших отметок. Долгосрочные перспективы обучения еще как правило недоступны в младшем школьном возрасте. А хорошую отметку можно получить быстро, уже на следующий день после выполнения домашнего задания. Естественно, для девочки это положительные эмоции.

Желание получить только отличные отметки нормально для школьника. Естественно, это приятно, это положительные эмоции. Определенное беспокойство может быть в том случае, если основные положительные эмоции ребенок получает только от отметок.

В каком случае однозначно стоит беспокоиться? Если ребенок слишком сильно тревожится (плачет, постоянно говорит об отметках), если желание получить пятерку становится навязчивым. Из вашего сообщения мне не совсем ясно, насколько сильны переживания ребенка. Если, как вы пишите, «Переживает, но без паники, просто говорит о том, что не хочет 4-ок получать, хочет только 5», то серьезного повода для беспокойства нет. Желание получать пятерки не патология. В свою очередь важно как вы реагируете. Если вы настойчиво регулярно доносите до ребенка, что четверки и тройки обязательно будут, что они есть у всех, то вряд ли вы помогаете этим девочке. Она тревожится еще больше (ведь хочет получить пять) , нервничает и пытается доказать себе и вам, что она хочет пять и будет получить только отличные отметки. Таким образом, тревожность только усиливается.

Что не стоит делать?

Вы пытаетесь переубедить ребенка, перенаправить ее на другие ценности: здоровье, семья. Но эти ценности еще не так важны для ребенка, как для взрослого. Для нее ценность – учеба. И, действительно, учеба – это ведущая деятельность младшего школьника, это самое главное для ребенка. Не стоит так усердно навязывать свои ценности, постоянно говорить, что будут разные отметки. От этого тревожность и общее напряжение только усиливаются.

Что делать?

Хвалить ребенка не только за отметки, а обращать внимание на другие вещи: работа сделала аккуратно, быстро выучила стихотворение и т.д.

Получила пять – похвалите. Говорит, что хочет пять – расскажите, что вы тоже старались получить отличные отметки, старались делать свою работу как можно лучше. Но также обратите внимание, что хотя мы стараемся делать свою работу хорошо, бывает, что не все получается идеально. И это нормально.

Хвалите за то, что девочка старается. Делайте акцент на ее хороших качествах.

По вашему сообщению (не видя ребенка) я не могу с уверенностью говорить о причинах. Но можно предполагать, что имеет место повышенная тревожность, возможно, заниженная самооценка и таким образом ребенок утверждается в своих глазах (получая пятерки). В этом случае формальное оценивание знаний помогает ребенку стать более значимой.

Однозначно не помешает очная работа с психологом. Заочно, не видя ребенка, можно только выдвигать гипотезы и дать общие рекомендации родителям, в то время как работая очно, можно увидеть картину более полно и помочь и ребенку, и родителям.

(с) 2010 ИП Гусева Ю.Е.. Все права защищены.