Вопрос психологу


Здесь опубликованы, на условиях анонимности, распространенные вопросы которые задают психологу. 


Добрый день. Ситуация крайне неоднозначная и точно не может быть прямого ответа на ваш вопрос.

Важно разобраться, что происходит с девочкой в плане приучения к опрятности. Возможно, речь идет о такой личностной особенности ребенка как повышенная брезгливость. И в связи с этим девочка не может сама после дефекации привести себя в порядок. В этом случае важно понять, речь идет только о туалете или в других сферах девочка тоже слишком брезглива?

Не исключено, что проблема так или иначе уходит в раннее детство, в тот период, когда девочка должна была научиться ухаживать за собой. Если в этот период что-то произошло (какое-то травматическое событие, так или иначе связанное с туалетом), то не исключено, что это событие оказалось травмирующим и как следствие ребенок отказывается ухаживать за собой.

Может быть, в какой-то момент девочка испачкалась в фекалиях, появилось отвращение. Или ее отругали дома или в садике за что-то, связанное с туалетом.

Как узнать причину? Заочно это крайне сложно, если не сказать, что практически невозможно. Я могу только выдвигать гипотезы. Оптимальным вариантом было бы обраться к психологу очно.

Если же говорить о самостоятельных вариантах решения проблемы, то можно сделать следующее. Например, предложить девочке пользоваться влажной туалетной бумагой или вместо использования туалетной бумаги научить ее подмываться.

Также возможны игры с куклой типа Baby born, которая есть и, соответственно, какает. В этом случае девочка будет должна менять кукле подгузник. Таким образом, постепенно девочка подготовится к тому, чтобы ухаживать за собой.

Самостоятельно можно использовать приемы библиотерапии. В частности, существует книга Анны Сучковой «Приключения какашки», а также книга Перниллы Стальфельт «Маленькая книжка о какашках». Также есть некоторое количество мультипликационных фильмов. Безусловно, не все готовы читать детям такие книги и показывать мультипликационные фильмы, где какашка – главная героиня. Родитель должен сначала ознакомиться с содержанием художественного произведения, понять, готов ли он к обсуждению такой темы с ребенком и только потом читать книгу или показывать ребенку мультфильм. При этом важно понимать, что «туалетные» темы, не смотря на их интимность и деликатность, не менее важны для обсуждения, чем другие. И вокруг этих тем возникает ряд проблем, как например, описанная вами. Поэтому не стоит сразу отказываться от таких книг, демонстрируя отвращение или нежелание читать/смотреть/обсуждать. Важно работать над формированием у детей здорового, адекватного отношения к всем проявлениям нашего организма, в том числе к работе выделительной системы.

Я предложила вам способы, которые могут быть эффективны. Однако все-таки я бы рекомендовала обратиться к психологу и получить очную консультацию. Возможно, проблема носит более глубокий характер, нежели простое нежелание дотрагиваться до ягодиц и приводить себя в порядок после дефекации.

Вас шокирует, что подросток (почти ребёнок для вас), возможно, вступает в сексуальные отношения. Действительно, большинство современных взрослых в раннем подростковом возрасте имели детские интересы и не интересовались представителями другого пола. Сейчас ситуация меняется. Интерес к межполовым отношениям присущ большинству представителей младшего подросткового возраста. Мальчики и девочки активно взаимодействуют между собой, при этом возможны и телесные контакты между ними.

Естественно, сфера межполовых отношений – это очень личная сфера. И обычно люди не готовы обсуждать эти вопросы с родителями. Вспомните себя. Вряд ли вы рассказывали родителям о своих чувствах и о первых сексуальных отношениях.

Настойчивое расспрашивание подростка, попытки что-то выведать у него вряд ли будут успешными. Вы сделали корректную попытку узнать, что произошло. Спросили, что со спиной. Ответ вашего сына свидетельствует о том, что на данный момент он не готов откровенно говорить о том, что произошло. И это закономерно. Я думаю, вашего вопроса на данный момент достаточно. Вы показали сыну, что заметили, что с ним (его телом) что-то произошло. Это важно. Дело в том, что если родители делают вид, что не замечают очевидного, то это выглядит, по меньшей мере, странно. То ли всё как обычно (а любые изменения в поведении или внешности – это уже необычная ситуация), то ли родителям всё равно, что с ребёнком (а это очень ранит подростка), то ли родители вообще ничего не замечают, что происходит.

Однако очень важно рассказать мальчику о сексуальных отношениях. Как это сделать? Обычно проще вести беседу с ребёнком родителю одного с ним пола. Важно обсудить с мальчиком и сексуальные отношения, и вопросы, связанные с предохранением, с заболеваниями, а также вопросы ответственности за последствия сексуальных контактов. Либо вы можете предложить мальчику какую-то литературу на тему сексуального просвещения.

+ -


Здравствуйте. В первый раз пишу к психологу и не знаю, можно ли вообще мне чем-нибудь помочь. Но все- таки напишу. У нас есть дочь, ей вот уже почти 11 лет. Мы её хотели и ждали, я думала, что уж у нас с ней будут тёплые, душевные отношения, как у меня с моей мамой. Но все совсем не так. Моя дочь меня абсолютно не слушается, как, впрочем, бабушку и отца. Ей говоришь: «Из школы иди сразу домой». Она упорно остаётся после школы гулять. Ей говоришь: «Не общайся с мальчиками, т.к. они толкают, шпыняют, пихают, пинают». Бесполезно. То она не надевает после школы тёплые носки, то кофту. Моя паранойя не беспочвенна. Два года назад она простудила себе почки так, что чуть не умерла. Потом было, да и сейчас уже почти 2 года, идет безостановочно лечение, началось недержание мочи, которое мы остановили после упорного лечения. Я так устала от всего этого!!! Постоянно веду беседы, что у тебя больные почки, простужаться тебе нельзя, опять будет недержание, как это плохо, что если дети узнают, будут смеяться. Но моей дочери, похоже, плевать. Сегодня она отпросилась у меня погулять после школы пол часа. Я разрешила с условием, что через пол часа позвоню ей и она побежит домой. В итоге, когда я позвала ее домой, она шла будто через пол страны. И пришла без тёплых носков. С холодными ногами. Даже не знаю, можно ли хоть что-то исправить в моём случае. Я со своей стороны за все время общения с ней вообще утратила нормальный стиль общения. Я могу только орать, но знаю, что ору просто как радио, просто так. Я хочу уйти куда-нибудь и просто потеряться. Или вообще смириться, и жить по принципу «помрешь – похороним», «инвалид- ты так хотела»?

Click to collapse

Вы называете себя плохой матерью. Но так ли это? Я вижу, что у вас очень много беспокойства относительно и здоровья дочери, и общения с ней. Вам совершенно не все равно на то, что происходит у вас в семье.

Конечно, ситуация не простая. Мало того, проблеме не один год и поэтому решить ее за короткий промежуток времени не получится. Однако если ничего не менять, то ситуация будет только усугубляться. Ваша дочь сейчас входит в самый сложный возраст – это подростковый период. В этот период дети особенно ранимы, особенно чувствительны. Одна из особенностей подросткового возраста – это негативизм и нежелание следовать советам, просьбам и указаниям родителей.

Отвергая ваши советы, не выполняя просьбы подросток как бы утверждается в том, что он взрослый. Если вы продолжаете относиться к подростку как к ребенку (много даете советов, заставляете что-то делать, указываете), то подросток всеми силами старается показать, что он вправе решать все сам за себя и, соответственно, делает наперекор. Что же делать сейчас? С чего начинать налаживать отношения? Вы пишете: «Я могу только орать, но знаю, что ору просто как радио, просто так».

Вам тяжело, вы устали. Но только вы можете начать менять ситуацию. Что происходит с ребенком, когда на не него постоянно кричат? Ребенок устает от крика и «отключается», он как бы перестает слышать крики взрослых. Таким образом, он бережет свою нервную систему от эмоциональных перегрузок. Этот процесс можно сравнить с постоянным шумом в поезде. Сначала стук колес вам мешает, а потом вы к нему «привыкаете» и он перестает вас беспокоить.

Итак, первый шаг – это начать разговаривать спокойно. Да, это невероятно сложно. Вам кажется, что по-другому уже ничего не получится. Но ведь в вашей ситуации понятно, что крик не приносит никакого результата, а только усугубляет ситуацию. Насколько я вижу из вашего письма, вы слишком много даете девочке указаний. Что надевать. Сколько гулять. Конечно, подростку важны ориентиры, но важно, чтобы были вещи, которые подросток решает сам. Заметьте, что именно это девочка и делает. Она не надевает теплые вещи, она приходит домой позже, чем вы договаривались. Т.е. делает все так, как считает нужным. Проявляет (по ее мнению) самостоятельность и независимость.

Попробуйте дать дочери больше свободы в принятии решений. Например, гулять после школы. Ведь для ребенка очень важно гулять, отдыхать. И ничего плохого нет в том, что девочка после школы немного погуляет с ребятами. Если у подростка есть возможность принимать решения по некоторым вопросам, то он(а) обычно относительно спокойно соглашается сделать что-то, что просит родитель (например, надеть свитер или носки).

Очень важно понимать и принимать подростка, пусть даже его поведение вас порой раздражает.

Добрый день. Во-первых, важно понимать, что мотивация детей к учебе не носит долгосрочного характера. Если старший школьник учится ради долгосрочной перспективы, например, поступления в вуз, то младшие школьники чаще всего ради ближайшей – хороших отметок. Долгосрочные перспективы обучения еще как правило недоступны в младшем школьном возрасте. А хорошую отметку можно получить быстро, уже на следующий день после выполнения домашнего задания. Естественно, для девочки это положительные эмоции.

Желание получить только отличные отметки нормально для школьника. Естественно, это приятно, это положительные эмоции. Определенное беспокойство может быть в том случае, если основные положительные эмоции ребенок получает только от отметок.

В каком случае однозначно стоит беспокоиться? Если ребенок слишком сильно тревожится (плачет, постоянно говорит об отметках), если желание получить пятерку становится навязчивым. Из вашего сообщения мне не совсем ясно, насколько сильны переживания ребенка. Если, как вы пишите, «Переживает, но без паники, просто говорит о том, что не хочет 4-ок получать, хочет только 5», то серьезного повода для беспокойства нет. Желание получать пятерки не патология. В свою очередь важно как вы реагируете. Если вы настойчиво регулярно доносите до ребенка, что четверки и тройки обязательно будут, что они есть у всех, то вряд ли вы помогаете этим девочке. Она тревожится еще больше (ведь хочет получить пять) , нервничает и пытается доказать себе и вам, что она хочет пять и будет получить только отличные отметки. Таким образом, тревожность только усиливается.

Что не стоит делать?

Вы пытаетесь переубедить ребенка, перенаправить ее на другие ценности: здоровье, семья. Но эти ценности еще не так важны для ребенка, как для взрослого. Для нее ценность – учеба. И, действительно, учеба – это ведущая деятельность младшего школьника, это самое главное для ребенка. Не стоит так усердно навязывать свои ценности, постоянно говорить, что будут разные отметки. От этого тревожность и общее напряжение только усиливаются.

Что делать?

Хвалить ребенка не только за отметки, а обращать внимание на другие вещи: работа сделала аккуратно, быстро выучила стихотворение и т.д.

Получила пять – похвалите. Говорит, что хочет пять – расскажите, что вы тоже старались получить отличные отметки, старались делать свою работу как можно лучше. Но также обратите внимание, что хотя мы стараемся делать свою работу хорошо, бывает, что не все получается идеально. И это нормально.

Хвалите за то, что девочка старается. Делайте акцент на ее хороших качествах.

По вашему сообщению (не видя ребенка) я не могу с уверенностью говорить о причинах. Но можно предполагать, что имеет место повышенная тревожность, возможно, заниженная самооценка и таким образом ребенок утверждается в своих глазах (получая пятерки). В этом случае формальное оценивание знаний помогает ребенку стать более значимой.

Однозначно не помешает очная работа с психологом. Заочно, не видя ребенка, можно только выдвигать гипотезы и дать общие рекомендации родителям, в то время как работая очно, можно увидеть картину более полно и помочь и ребенку, и родителям.

Добрый день.

Во-первых, обратите внимание на то, когда вы предлагаете ребенку кушать. Пришло ли время очередного приема пищи? Возможно, ребенок не голоден, но соглашается на ваше предложение и, конечно, когда видит кашу на столе, уже не хочет есть.

Во-вторых, вы слишком акцентируете внимание ребенка на предполагаемом блюде. Когда у ребенка много раз спрашивают, то он уже разговорами «насыщается» и отчасти поэтому отказывает от блюда. То есть, ребенок, действительно, может перехотеть есть. Достаточно спросить один раз, будет ли ребенок на ужин кашу. Если ответ утвердительный, то готовить, не задавая бесчисленного количества вопросов. В случае отказа можно убрать еду и предложить ее же на следующий прием пищи.

И не стоит остро реагировать на отказ. Ребенок двух лет еще не понимает того, что мама готовила, тратила время. Он не старается вас обидеть, он просто не хочет есть по каким-то причинам.

Добрый день.

Девочка пытается выражать свои чувства. Возможно, в садике так часто говорят дети и она научилась. Важно понять, понимает ли девочка, что такое "обиделась". Сначала проясните у нее это.

Если не понимает, то объясните на примерах (личных или литературных), когда кто-то обижался и по какой причине. Поле этого, когда девочка будет говорить о своей обиде, спрашивайте, на что она обиделась. Дальше вы будете действовать по обстоятельствам.

Если, действительно, был повод для обиды, то обсудите, может быть, вам будет нужно извиниться или как-то иначе действовать. Если же повода для обиды нет, то не нужно ругать или стыдить девочку, смеяться над ней или сердиться. Достаточно доброжелательно сказать: "Оказывается, тебе только показалось, что ты обиделась. Я рада, что все прояснилось. А то я беспокоилась, что обидела тебя".

И стоит отказаться от вашей вербальной реакции типа "Так я на тебя не обижалась". Этими словами вы принижаете чувства ребенка, обесцениваете их. Будет лучше, если мы, взрослые, будем уважительно относиться к чувствам наших детей.

Добрый день. Что в вашем понимании «постоять за себя»? Я так понимаю, что вы предполагаете, что в ответ на щипок должен быть ответный щипок?

Хочу обратить ваше внимание, на то, что вы пишите, что дочь почти не обижали. И сейчас в школе все хорошо. В детском саду «нападки» детей друг на друга, как правило, носят физический характер (толчки, удары). В школе ситуация меняется. Педагоги порицают такую форму взаимодействия, особенно среди девочек. «Нападки» чаще начинают носить и вербальный характер. Но в данном случае проблемы нет, ведь дети не обижают друг друга.

Есть ли смысл «учить ребенка постоять за себя», если на него нападают? Проблемы нужно решать по мере их поступления. Если какая-то ситуация случится, то важно ее обсудить, подумать, как лучше в этой ситуации действовать.

Вы пишете о том, что девочка тихая, скромная и вы за нее переживаете. Мешает ли ей жить ее скромность? Если нет, то не нужно ничего предпринимать. Не нужно пытаться «переделать» ребенка. А вот если мешает (причем самой девочке, а не вам), то есть смысл обратиться к психологу очно.

+ -


Юлия, здравствуйте! Подскажите, как быть в следующей ситуации. Ребёнок - мальчик 5-ти лет. Способный, развитый, читает и пишет, занимается в группе дошкольного доп. образования. Ранее ходил в детский сад (сменили обучение в связи с переездом в райцентр). Выявились проблемы с произношением некоторых звуков и приняли решение заниматься с логопедом. 2 месяца занятий дал результат на несколько несложных звуков, их поставили и ввели в речь. Проблема возникла с буквой «р». Необходимо было снять тонус в языке, и заниматься с применением палочки (либо пальца) во рту. Последние несколько занятий ребёнок наотрез отказывался. В итоге предложил преподавателю, цитирую «отказаться от него, мама и папа найдут мне другого логопеда, мне надоела твоя палочка во рту». Заниматься не настроен, говорит, что ему это не нужно, буквой пользоваться не будет. 

И в целом отмечаю неуважительное поведение в отношении взрослых (может не здороваться со знакомыми взрослыми, закатывает истерики в парикмахерской из-за нежелания подстригаться). Что делать? Как себя вести? Семья полная, сама, папа, младший ребёнок. Но долгое время жили не вместе (папа в одном месте, мама в другом, ребёнок по очереди с родителями, все в связи с работой родителей), вдруг это важно. Вместе семьей живем почти год. Помогите, пожалуйста. Может, нужна консультация психолога, либо мне необходимо почитать определенную литературу? Заранее спасибо за ответ.

Click to collapse

Добрый день. Если говорить только о ситуации с логопедом, не углубляясь в подробности, то она вполне понятна и даже предсказуема. Дело в том, что занятия с логопедом, прямо скажем, не всегда большая радость и удовольствие. Особенно, если в работе используется шпатель. Использование шпателя и пальца – это суровая необходимость. Но при этом (с психологической точки зрения) это серьезное нарушение границ человека, по сути, вторжение в тело. И не все готовы такое вторжение терпеть. Возможно, логопед не слишком деликатна либо для ребенка такие действия слишком травмирующие.

Насколько я поняла, все звуки были поставлены, кроме «эр», т.е. в целом речь ребенка сейчас соответствует возрасту. Постановку звука «эр» можно отложить на некоторое время. Во-первых, звук может появиться без вмешательства, во-вторых, возможно, через некоторое время мальчик будет снова готов начать работать с логопедом.

Также вы еще описали два случая, которые обобщили как проявления неуважения ко взрослым. Из этих слов я могу сделать вывод, что и историю с логопедом вы расцениваете как проявление неуважения. Да, в данном случае мальчик, возможно, не слишком корректен в выражениях. Но это в том случае, если применять к ребенку требования к соблюдению правил хорошего тона. Да, воспитанный взрослый, например, если не хочет работать с кем-то, найдет какой-то социально приемлемый предлог. Он не скажет: «Я не хочу сидеть с вами рядом, потому что от вас дурно пахнет», а придумает какой-то благовидный предлог» и т.д. Сложный вопрос, что лучше: быть искренним или хорошо воспитанным. Ребенок честно говорит о своих желаниях. Конечно, ели бы вы написали, что ребенок обзывает педагога, хамит, это была бы одна история. В данном случае мальчик честно говорит о своем нежелании заниматься потому, что занятия ему не нравятся. Такая искренность теряется с возрастом, многие взрослые не могут честно сказать, ЧТО именно им не нравится, пытаются увиливать, лгать… Поведение ребенка вполне соответствует возрасту, в нем есть проявления импульсивности, протеста, проявления самостоятельности. Все это однозначно вариант нормы. 

Нежелание подстригаться также не относится к неуважению ко взрослым. Ведь волосы – это часть сущности ребенка. Он может желать или не желать с ними расставаться. И это нормально. Важно понимать, что решение подстригаться принимаете вы, а не ребенок и действия парикмахера это тоже вторжение в пространство ребенка, определенное насилие над его телом. Вот тут важно сделать отступление. Формально, конечно, и логопед, и парикмахер действуют во благо ребенка. Но для некоторых детей такое вмешательство травматично. И понимание необходимости действа других придет немного позднее.

Заочно я не могу ответить, эти эпизоды являются совпадением или демонстрируют особенности ребенка. Для этого необходимо видеть ребенка, видеть его взаимодействие с другими людьми лично, а не через описание матери. В любом случае, я бы предложила быть внимательной в вопросам границ. Также мне не хватает информации о том, как ведут в этих ситуациях себя взрослые. Возможно, было бы неплохо обратиться к психологу, чтобы ситуация стала более ясной. В некоторых случаях нужно корректировать поведение взрослых (в вашем письме об этом не говорится), так как поведение ребенка – это часто следствием поведения взрослого.

А вот то, что ребенок не здоровается, это про другое. Немного про воспитание, немного про уважительное отношение к другим. Дети с разной скоростью усваивают правила вежливости. Видимо, вашему сыну нужно больше времени. Относительно этого достаточно того, чтобы обращать внимание на то, что вежливые люди здороваются и так принято в обществе.

Ситуация в семье некоторое время не была стабильной. Если мальчик по очереди жил с разными родителями, то, возможно, он получал разные посылы от родителей, возможно даже, иногда они были противоречивыми. Возможно, стили воспитания были разными. И если при этом ребенок еще был в разлуке с одним из родителей, то такая ситуация могла сказаться на психике ребенка. В частности, следствием как раз может быть капризность, нестабильность.

Если ситуация тревожит вас, то лучший вариант – это всей семьей обратиться к психологу.

+ -


Юлия, добрый день! Сыну 19 лет, живет с девушкой, недавно родилась дочка у них. Жена неаккуратная, дома беспорядок, грязь, не стирает сыну вещи, не подшивает. Когда сын заходит к нам, я не могу смотреть на его внешний вид спокойно, заставляю снять грязное, стираю и подшиваю. Во всём жену защищает, оправдывает. Сын во всём ей помогает, моет полы, прибирается, занимается с  ребёнком, учится и подрабатывает даже по ночам. Она сидит в академическом и будит его ночью к ребенку вставать. Ребенок их не выматывает, спокойный, но даже днем при мне она просит сына сделать смесь, сменить памперс, уложить спать.  Последней каплей стало для меня то, что сейчас они купили шкаф еще один, теперь шкафа два, и оба забиты вещами жены и дочки, а у сына вещей там нет, только домашние футболки и шорты.

Я спросила: «Где твои вещи, сын?». Он ответил, что все грязные... 4 брюк, 7 джемперов и 9 футболок... простите за детали... Когда я купила ему куртку, она сказала, что сейчас не возьмёт ее домой к себе, нет места для куртки, потом заберут, когда сезон для куртки придет, а ту, что потоньше, отдадут к нам на хранение. В итоге его несезонная обувь и одежда хранятся дома у нас. Я спросила: «А остальным хватает места?» Ответа не было.  Куртку не взяли. У меня за сына болит душа, что с ним не считаются, не заботятся. Девушку он в жёны не выбирал, даже  делился со мной, что  хотел расстаться с ней, но узнав о беременности,  ушёл жить к ней. Я по-доброму говорила ей, что женщина следит за порядком в доме и чистотой одежды. Сын как-то в сердцах  с грустью сказал, что стирает себе сам.  Родителей у девушки нет, с детства живет с бабушкой,  может поэтому она такая... Но сын-то видел модель нашей семьи. У нас принято друг о друге заботиться, помогать. Стирка, глажка на мне.  Муж мне помогают в уборке и других домашних делах, но я  не скидываю  всё на мужа, забочусь об аккуратности его одежды,  о его здоровье, отдыхе. Муж говорит мне не вмешиваться в семью сына, а меня беспокоит такая ситуация, не хочется, чтобы сын смирился с таким положением.

Click to collapse

Добрый день. Ваши переживания как матери понятны. Каждая мать желает своим детям лучшего. Однако важно понимать, что в данном случае речь идет о ваших представлениях о том, как должна быть устроена жизнь и распределение обязанностей в семье сына. Вы полагаете, что было бы хорошо, чтобы семья сына жила по модели вашей семьи. Однако пара молодых людей – другие люди, с разным опытом. И они должны пройти свой путь становления как личностей и свой собственный путь построения семьи. Не всегда этот путь простой, не всегда строится по модели родительской семьи.

Конечно, ваш сын видел в семье определенную модель. Но это не значит, что эта модель должна быть реализована в его семье. Девушка жила с бабушкой, ее модель семьи совершенно отличается. Конечно, пара еще только выстраивает отношения.

Из вашего сообщения читается некоторое сожаление (возможно, я не права), что сын связал свою жизнь с этой девушкой. Однако это его выбор и его ответственность. Возможно, он пожалеет о своем выборе, возможно, семья распадется, а, может быть, пара проживет долгую жизнь вместе. В любом случае, это должно быть не ваше решение и не ваше желание должно быть в основе принятия этого решения. Хочу обратить ваше внимание на то, что ваш сын взял на себя ответственность за свои отношения с девушкой. Не оставил своего ребенка, не принудил девушку к разводу. Это точно ответственное поведение. И в том, что сын так поступил, несомненно, есть ваш вклад. Вы воспитали его ответственным, умеющим отвечать за свои поступки.

Хочу обратить ваше внимание на то, каким образом вы заботитесь о сыне. Вы заботитесь о его гардеробе, это, конечно, хорошо. Но вы также немного принижаете вклад девушки в семью. Вы пишите, что она «сидит в академическом». Нередко можно слышать о молодой матери, что она «сидит в декрете». Однако такое «сидение» с ребенком это большой труд. Могу предположить, что молодая мать очень устает с ребенком и, конечно, в те моменты, когда муж дома, ей хочется переложить часть обязанностей на него.

Подумайте о том, хотите ли вы видеть сына самостоятельным и ответственным или безответственным и несамостоятельным. Если первое, то прислушайтесь к словам мужа и дайте возможность сыну самому принимать решения и нести за них ответственность, самому выстраивать отношения в семье строить свою семью, а не жить по модели вашей семьи.

Всего вам доброго.

(с) 2010 ИП Гусева Ю.Е.. Все права защищены.