Баланс «брать-давать» довольно непрост.

Маленькие дети (я сейчас говорю про детей преимущественного раннего возраста и отчасти младшего дошкольного возраста) весьма сложные создания с точки зрения взрослых. С одной стороны, они частенько (от)давать не очень любят. Это связано с тем, что для них «отдать на время» приравнивается к «отдать навсегда», т.е. потерять. Поэтому ребенок не хочет делиться тем, что боится потерять. С другой стороны, они порой очень легко раздают (дарят) свои игрушки, забывают их на площадке. Это касается тех вещей, которые они потерять не опасаются. Конечно, иногда бывает так, что легко отдав, через некоторое время ребенок вспоминает и сожалеет о своей щедрости. С кем не бывает, правда? Просто неожиданно ведь приобретает ценность, которой ранее не имела.

Такое поведение может казаться взрослым неразумным. Но если приглядеться, оно весьма похоже на поведение взрослого.  Многие взрослые легко делятся тем, что им не ценно, не значимо. Например, с легкостью отдадут кому-то какую-то вещь, которая уже не нужна самому. А вот с ценными вещами взрослые расстаются крайне тяжело.

Мы похожи на детей, правда?

И мы частенько учим детей делиться, учим отдавать. Только это обучение часто носит насильственный характер. Так, некоторые родители заставляют ребенка отдавать что-то, что ребенок не готов отдать. И при этом порой не разрешают дарить другим детям какие-то вещи, которые  самим взрослым кажутся ценными.

Вот такой парадокс получается. И вырастает из ребенка взрослый, который вроде бы знает, что нужно делиться, но умеет отдавать только то, что не жалко родителям. А потом и сами привыкают к этому паттерну: отдавать не слишком ценное.

А ведь уметь давать – это в первую очередь сделать это искренне, с удовольствием, думая о другом человеке.

Подробнее...

Когда клиент начинает работу с психологом, то в какой-то момент, когда уже начинаются улучшения в жизни, частенько возникает вопрос: «А если я стану зависим от вас? А если я так и не научусь сам решать свои проблемы? Неужели теперь «на каждый чих» я буду бежать к вам?

Какие ответы? Нет, вы не станете зависимым от меня. Нет, вы научитесь решать свои проблемы самостоятельно. Нет, вы не будете в любой сложной ситуации бежать к психологу.

Почему так? Потому что я контролирую процесс. Потому что я знаю, что я делаю и зачем. У меня нет цели решить проблемы клиенты за него, моя задача - дать поддержку, найти вместе с клиентом опору, научить пользоваться этой опорой и поддержкой. Вообще-то целей и задач у меня побольше. Но самое главное, к чему мы должны прийти в работе – это научиться самостоятельно, без разрушения выходить из сложных ситуаций. Да, минусом является то, что за одну встречу этого достигнуть нельзя.

А как мы узнаем, что клиент научается уже и сам эффективно справляться? А вот так, например. Сначала клиент живет «от встречи к встрече», каждый раз приносит массу материала для обсуждения. Чаще всего встречи не хватает и кое-что переносится на следующую консультацию. Но постепенно клиент начинает приносить на встречу не только проблемы, но ситуации, которые были решены им самостоятельно. Причем те, которые раньше ему было бы сложновато самому решить.

Это могут быть и реальные жизненные конфликты, которые удалось преодолеть, разрешить и предотвратить, это могут быть какие-то экзистенциальные философские открытия. Все, что угодно.

Подробнее...

Разум и эмоции не противоречат друг другу, но иногда разум говорит одно, а эмоции при этом совершенно другие. Например, вы терпеть не можете брокколи (или, например, печень). Разум говорит, что это полезно. Вы даже можете прочитать научную статью, в которой говорится о пользе брокколи и печени. Но при этом эмоция отвращения никуда не уходит. Вы ненавидите эти продукты. В этом случае не обязательно есть какая-то скрытая причина нелюбви. Ведь у нас разные вкусы и, действительно, некоторые люди не любят какие-то продукты. Но может быть и другое. Например, в детстве вас насильно кормили наиполейзнейшим пюре из брокколи. Просто запихивали в рот ложку за ложкой, совершая над вами пищевое насилие. Вы все это забыли, потому психика оградила вас от травмирующих воспоминаний. Но при этом всякий раз, когда вы видите брокколи, вы ощущаете рвотный позыв. И будь эта брокколи миллион раз полезна, вы не можете ее есть.

Иногда мы помним факты такого психологического насилия, иногда они «стираются». Но наша память устроена таким образом, что нет ничего, что бы стиралось (забывалось) навсегда. Просто иногда часть информации оказывается недоступна для воспроизведения. И если мы на психотерапевтическом сеансе эту информацию «вынимаем». Открываем к ней доступ, то порой происходят открытия.

Подробнее...

Интроекты – что это такое?

Интроекты – это такие послания, которые дают нам другие люди. В детстве мы получаем их от родителей и педагогов, потом подключаются другие: соседи, друзья, телевидение, интернет, религия. Например, мы узнаем, что «мальчики не плачут», «хорошие девочки не перечат бабушке», «нужно всем помогать», «нужно съедать все, что тебе дали» и т.д. Интроекты – это послания, которые даются нам как данность, часто мы не понимаем, почему должно быть именно так. Эго готовые аксиомы.

Эти послания не всегда вредны, например, такой интроект как «нужно мыть руки перед едой» вполне полезен. Но беда в том, что часть посланий становится нашей сущностью без «переваривания», без осмысления. Так, если родители говорили вам: «Важно знать английский язык», давая адекватные объяснения, почему это важно, то вы приняли это послание, согласились с ним внутренне. В этом случае данный интроект стал вашей сущностью и не мешает вам жить. А если, скажем, родители всегда говорили: «Нужно учиться на одни «пятерки» и вы безоговорочно приняли это послание, то, возможно, теперь вы страдаете от собственного перфекционизма.

Что такое интроект? Это в первую очередь история про ответственность. Нравится нам или нет, но мы – авторы своей жизни. И, как авторы, мы несем ответственность за своё творение, то есть, за свою жизнь. А в случае, когда мы ориентируется на интроект, мы  снимаем с себя ответственность.  В определенной степени удобно, верно?

Есть ли выход из лабиринтов интроективных посланий? Конечно, есть!

Шаги такие:

1. осознать, что инроект был в вас «вложен»;
2. понять, кто, как и когда дал вам этот интроект;
3. разобраться, чем, где и когда инроект вам помогает, чем бывает полезен;
4. Понять, когда инроективное послание вам мешает, какие препятствия создает в жизни;
5. осознать и принять, что данное послание – это всего лишь мнение одного или нескольких людей и на самом деле может быть не только так, как вам говорили;
6. сказать себе, что это послание не властно над вами, что вы будете ему следовать тогда, когда это уместно и когда вы этого хотите;
7. признать свое право делать не так, как «говорит» вам интроект.

А еще задумайтесь, какие инроекты вы вкладываете в своих детей. Полезны ли они? Или лучше отказаться от некоторых?

Теперь давайте рассмотрим несколько интроектов.

Подробнее...

Очень часто мы живем с рядом правил в голове, которые управляют нашим поведением. Одни из этих правил – весьма полезные и упрощают нам жизнь. А вот другие – условно полезные. Эти правила мы впитываем от родителей, учителей, окружающих, из книг и т.д. Иногда мы отказывается от каких-то убеждений, правил, если они оказывают вредными, токсичными и мешают нам жить. Но не всегда. А еще бывает, что мы совершенно не учитываем принцип реальности. Мы знаем, как нужно жить, что нужно делать и даже не задумываемся о том, что можно что-то изменить. И эта некритичность к правилам, к реальности порой приводит к тому, что мы начинаем заставлять других следовать этим правилам.

Она должна жить правильно! Кира и Мария.

Мне позвонила Мария и попросила записать ее и ее маму на парную встречу. Мария сказала, что у них серьезные разногласия, которые ей хотелось бы обсудить.

В назначенный час женщины зашли в кабинет. Обе скромно одеты, но Кира как-то более аскетично, даже вызывающе аскетично, если можно использовать эти слова вместе.

Мария стала рассказывать о том, что ее беспокоит. Мария замужем, у нее есть сын. На данный момент они с мужем не планирует рождение еще одного ребенка. Это их совместное решение.

Подробнее...

Продолжаем говорить о переживаниях, детях и родителях. Почему же родители часто ограждают ребенка от переживаний? Чаще всего это переживания, связанные со смертью близкого человека. Зачем они говорят ребенку, что дедушка уехал? Зачем врут?

Фасадная история – это защита ребенка.

Взрослые убеждают себя самих и друг друга в том, что оберегают ребенка, что ребенку лучше не знать печальной информации, уверяют себя, что таким образом заботятся о ребенке. Они, и правда, заботятся. В этом поведении взрослых проявляется  такой защитный механизм как рационализация.  Они убеждают себя, что действуют в интересах ребенка. И сами же в это верят. Причем защитный механизм «работает» неосознанно.

А на самом деле?

На самом деле под этим фасадным поведением лежит обычный иррациональный страх, неуверенность, боль. Взрослым и самим сложно встречаться с горем. И еще сложнее рассказать о беде, неприятности или горе ребенку.

Взрослый не знает как это сделать, не знает, какие слова сказать, не знает, как себя вести. И тогда  психика дает простое решение: уйти от разговора, замолчать событие. Как будто бы так проще.

На самом деле, психика оберегает нас на очень короткий промежуток времени. Потому что через некоторое время все равно придется сказать правду. А еще, возможно, и признаваться в собственной лжи…

Так что не лгите детям, не лгите себе.

(с) Юлия Гусева, психолог

Родители на консультациях – это отдельная интересная категория клиентов. Частенько в личной терапии всплывают вопросы, связанные с детьми (да-да, не только с детством клиента, как это часто может казаться). А иногда родители целенаправленно приходят на консультацию по поводу ребенка.

О чем часто беспокоятся родители? Всего и не перечислишь. Но важное беспокойство – это «а вдруг … привыкнет/понравится». Например, родители беспокоятся, не привыкнет ли младенец к рукам, если брать его на руки (бабушка говорят, что нельзя приучать). Не случится ли чего ужасного, если разрешать не есть суп (кто-то – но не врачи, конечно - говорит, что суп есть обязательно). А если изредка разрешать прогуливать садик, не будет ли такого, что ребенок станет манипулировать?

А, кстати, мы часто забываем, что «опыт, сын ошибок трудных», неплохо приобретать свой.

Подробнее...

Очень часто родители стараются всеми силами сознательно оградить ребенка от переживаний.

А что значить – переживать?

Это значит, пережить, прожить какое-то значимое жизненное событие. Прожить и оставить в прошлом, продолжать жить дальше, не зацикливаясь на этом травматичном событии.

Значит ли это, что нужно специально создавать ребенку жизненные трудности, чтобы он встречался с переживаниями? Нет, кончено. Речь о тех неизбежностях, которые происходят в нашей жизни. Так,  бывает, что ребенку не сообщают о разводе родителей, о смерти близкого человека, стараются всеми силами отвлечь от переживания при потере игрушки или плохой отметке.

Нужно ли так оберегать ребенка?

Нет. Неизвестность это еще более страшное переживание. И неизвестность нельзя прожить. 

Например, если ребенку не сообщили о смерти бабушка, а сказали, что она уехала, то его переживание будет длиться намного дольше, недели в том случае, если ребенок узнает о потере. Потому что это будет как минимум два переживания. Сначала нужно будет пережить то, что бабушка уехала и не возвращается, то, что она не пишет и не звонит. А уже потом, через некоторое время придется пережить утрату.

Переживая неизбежны и поэтому важно их проживать, переживать, принимать.

И жить дальше.

(с) Юлия Гусева, психолог

Уметь останавливаться – очень ценное умение. Что такое трудоголизм?  Неумение остановиться и сделать паузу. Алкоголизм? То же самое. Неумение остановиться в своем удовольствии. Переедание? Навязчивость в отношениях с людьми? Бесконечная критика детей, подчиненных, супруга? Можно продолжить.

Почему же мы не умеем останавливаться? Очень сложный вопрос, если честно и ответ на него не может быть одним.

Одного в детстве часто прерывали, не давали доиграть с интересную игру. Ребенок не научился останавливаться, буквально выработался условный рефлекс: придут и остановят. И вот во взрослом возрасте этот  человек сам не может остановиться.

Другой не останавливается, чтобы не видеть чего-то того, что не хочет видеть. Когда работаешь без остановки, то не замечаешь, что нет друзей. Создается иллюзия, что нет времени провести время с друзьями. А причина-то в том, что не с кем…

Третий …

Не буду продолжать. Нужно уметь останавливаться. Просто если это немного про вас, подумайте о том, с чем это неумение связано.

Подробнее...

В заметке «СКАЖИТЕ ПОДРОСТКУ: «Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ» я обратила ваше  внимание на то, ЧТО важно сказать подростку. Но еще важно КАК это сказать. Давайте поподробнее остановимся на том, что я имею ввиду.

Подростки очень чувствительны, их очень легко задеть, ранить. Это все знают. А еще они неплохо чувствуют фальшь. Поэтому если вы теоретически освоили технику «Скажите подростку: «Я тебя понимаю» и рассчитываете на то, что сейчас скажете нужные слова и получите желаемый, нужный вам результат, то с большой вероятностью у вас ничего не получится.

Почему так?

Дело в том, что подросток не механизм, не машина. Это машину мы заводим, если нажимаем на нужные кнопочки и давим на нужные рычажки. Машине нужен алгоритм. Люди – более сложные создания. Потому что умеют чувствовать, переживать. Человеку важны наши чувства.

И не только поэтому. А еще и потому, что если вы используете схему «я делаю так» - «я получаю результат», то эта схема вашей выгоды. Вы делаете что-то, чтобы получить выгоду, чтобы подросток делал(а) так как вы хотите.  В начале ХХ века в США было весьма популярным бихевиористическое направление в психологической науке, основной схемой которого была схема S-R (стимул-реакция). Человек рассматривался как механизм, которым можно управлять, подбирая верные стимулы. Эта схема оказалась не рабочей, потому что выяснилось, что на один и тот же стимул разные люди реагируют по-разному. Потому что люди разные.

Что же нужно делать?

В тот момент, когда вы понимаете, что не можете искренне сказать слова «Я тебя понимаю», не говорите их. Лучше загляните внутрь себя, станьте подростком, вспомните себя в этом возрасте. Вспомните какие-то ситуации, которые сходны с той, в которой вы сейчас находитесь. Например, ваш подросток вас обманул. Вспомните, было ли такое, что вы обманывали своих родителей. Почему вы обманули? Почему так получилось, что не сказали правду? Страх наказания? Или стыд? Недоверие? Что-то еще? Вспомните ваши чувства. Возможно, и ваш подросток испытывал что-то похожее. Возможно, после того как вы проживете ваши чувства, вам проще станет поделиться своими чувствами, своими переживания из подросткового возраста с сыном или дочерью.

Как вам делиться таким? Страшно? Стыдно? Возможно. Если ваши чувства настолько сильны, что вам сложно быть честным, то стоит обсудить это со своим психологом.

А что вам даст, если вы будете честны с подростком? Доверие, искренность. Это то, что очень важно для вашего ребенка.

(с) Юлия Гусева, психолог