Алла пришла ко мне не совсем по своей воле. Точнее по своей воле, но не по своей инициативе. Вообще-то в психологическом консультировании есть рад правил. А именно, клиент должен хотеть получить психологическую помощь, должен сам записаться на консультацию, короче, он должен быть готов к работе с психологом. Алла записалась, конечно, сама. Но вот на первой же встрече выяснилось, что затея с психотерапией не принадлежит ей.

- Мой сын, он подросток, посещает психолога. И было несколько консультаций, на которые психолог приглашала родителей. Правда, муж не мог пойти, был занят, а я ходила. И психолог порекомендовала мне курс личной терапии. Я и пришла.
- А что вы хотите получить от нашей работы?
- Я не знаю, чего я хочу, - ответила Алла, – психолог сказала, что мне будет полезно  и я решила, что мне не повредит сходить.  
- Хорошо, что вы решили позаботиться о себе, сделать что-то для себя. И что вы услышали рекомендацию специалиста. Это ценно.
-  О себе? … - Алла удивленно смотрит на меня, - если честно, я думала, что мне нужно о чем-то поговорить, обсудить, чтобы помочь сыну. Ну как бы мне немного измениться, чтобы наладить отношения с сыном.
- Понятно. Получается, вы хотите поработать над отношениями с сыном?
- Да я даже не знаю, чего я хочу. Надо и я пришла, - повторила Алла.

Алла опустила плечи, как-то даже сгорбилась, поникла. Она вдруг стала какой-то маленькой в большом кресле.

Подробнее...

Синдром отложенной жизни – это про то, что будет другая жизнь, будет хорошо, но потом. Вот тогда и пригодится отложенная нарядная скатерть, красивый сервиз и даже новое платье, что уже лет …дцать висит в шкафу.

Так было десятилетиями, мы помним, что так жили наши бабушки и дедушки и, видимо, их бабушки и дедушки. А потом что-то начало меняться: снова меняется строй, меняется уклад жизни, отношение к вещам. И  в этой новой эпохе мы уже не храним вещи, чтобы надеть потом, не бережем сервизы, а пользуемся тем, что есть прямо сейчас. И это хорошо. А еще мы частенько подшучиваем над теми, кто откладывает «на потом».

И появляется новый перекос в виде "покупай и пользуйся прямо сейчас", «не откладывай на завтра то, что можно купить сегодня». Живи сейчас – это очень здорово, если нет крайностей. Но они часто бывают. И банки активно эксплуатируют наше отторжение синдрома отложенной жизни и провоцируют нас на то, чтобы получить «все и сразу». Тогда человек как бы говорит себе: "Нет, не буду жить потом, буду жить сейчас". К сожалению, такое покупательское поведение не всегда оправдано, не всегда потребитель в состоянии рассчитать свои доходы.

Что важно помнить? "Бери сейчас - плати потом" (слоган одного из банков) - это далеко не всегда преодоление синдрома отложенной жизни. Часто это формирование новой потребительской культуры. Она может быть вполне адекватной, а может быть разрушающей. А еще это взращивание той своей детской части, которая хочет прямо сейчас и не может ждать. Это детской части не важен контекст, не важна ситуация. Ей нужно «прямо сейчас» и никак иначе. 

Какой выход? Поиск своей "золотой середины".

Подробнее...

Оксана – педагог. Она записалась на консультацию, услышав на конференции мой доклад, посвященный профессиональному выгоранию. 

- Я слушала ваш доклад и мне казалось, что вы говорите про меня: усталость, апатия, нет сил, ничего не хочется и при этом хочется, но сил нет. Это все про меня. Вы говорили про профилактику, а я поняла, что мне уже профилактика не поможет. Я уже сгорела, одни угольки остались. Это было так грустно, что я чуть не заплакала. И потом, после вашего выступления ведущая конференции еще сказала слова, которые меня просто добили. Она поблагодарила вас за выступление и сказала, что мы, педагоги, не выгорим, потому что мы горим на работе. И ровно в тот момент я поняла, что гореть это у нас прямо правильно и хорошо. Вот прямо мы такие молодцы, горим на работе. Но нельзя гореть, не сгорая. Если горит свеча, она все равно сгорит, если горит костер, он все равно догорит.
- Если не подбрасывать поленья.
- Что? – Оксана посмотрела на меня как будто очнувшись. Она так глубоко погрузилась в свои мысли и переживания, что мой вопрос застал ее врасплох. – Вы сказали, что если не подбрасывать поленья, то костер затухнет?
- Да.
- Да, вы правы. Гореть не то, чтобы плохо. Гореть, может быть, и хорошо. Огонь – это энергия, а у меня ее сейчас совсем нет. Только чтобы гореть, нужно, чтобы постоянно поступало топливо, только тогда костер будет гореть. О, мне нравится эта метафора. Я подумала про газовый фонарь, ну были такие когда-то в Петербурге. Фонарь горит, к нему поведен газ. Если газ не подводить, то фонарь перестанет светить. Ну и с электрическим фонарем так же.
- Хорошая аналогия. А что с вами?
- Я педагог, учитель в школе. Нагрузка большая, почти две ставки, а еще классное руководство, подготовка к ЕГЭ. Другие коллеги работают так же, но им даже сложнее. Они после работы еще бегут забирать детей из садика или школы, ведут их в кружки, дома уроки проверяют у своих детей. Казалось бы, я по сравнению с ними свободный человек. И когда коллеги в учительской обсуждают свои дела, то частенько слышу, мол, хорошо тебе, пришла домой – делай, что хочешь. Кончено, в такой ситуации я не могу ни с кем поделиться, они меня просто не поймут. Да и если поделюсь, то помочь они мне вряд ли смогут.
- Вам хочется с кем-то поделиться. А есть кто-то еще в вашей жизни, с кем бы вы могли поделиться?
- Есть подруги, но я так устаю после работы, что совершенно не хочу ни с кем встречаться после работы.
- Я слышу, что вы много работает. А кроме работы что-то еще есть в ваше жизни?
- Вот тут-то и проблема. Я все надеялась, что нагрузка поменьше станет и все наладится. Вот будет отпуск или каникулы – отдохну. Или даже в течение года думала, что вот сейчас плотно, а выступлю на конференции и посвободнее станет. Но проходят каникулы, конференция, отпуск и ничего не меняется. А я все жду, что будет лучше. И вот когда я слушала ваш доклад, я поняла, что уже все, я не «вывожу» сама, нельзя оставлять все как есть, нужно что-то делать. Поэтому я здесь.
- То, что здесь – ценно для меня. Я повторю свой вопрос. Я спрашивала о том, что кроме работы, есть в вашей жизни.
- Да. Я не ответила. Потому что мне нечего сказать. Потому что ни-че-го нет, - говорит Оксана четко по слогам. 

Оксана замолкает.

Подробнее...

Детство – прекрасная пора. Такой устоявшийся шаблон. А при этом дети часто хотят побыстрее вырасти, стать взрослыми.  И вырастают. В терапии мы часто сталкиваемся с тем, что взрослый не прожил полностью какую-то часть своей жизни. Не обязательно это детство. Бывает, что родитель в полной мере не смог прожить свое родительство. Работал столько, что не заметил как дети выросли. Но все-таки чаще «пролетает» непрожитым детство. Дошкольник, который не удовлетворил свою потребность в игре, играет в школе, пытаясь прожить тут часть детства, которую у него украли, когда без устали водили на развивающие занятия.

И часто так получается, что человек живет без прожитого детства. Пытается строить свой дом без фундамента.  Получается. Но дом все-таки шатается. И приходится всеми силами его поддерживать. Что же делать? Укрепить фундамент. Да, именно так. Потратить на это какое-то время и дальше уже строить свой дом. Чтобы не шатался, не разваливался.

Подробнее...

- У меня  все плохо, - так начала нашу первую встречу Фаина.
- Понимаю вас. Поэтому вы здесь.

Конечно, хочется сразу же взять быка за рога и с головой прыгнуть в работу. Хочется спросить, что именно плохо. Но так можно было бы, если бы Фаина была уже опытной клиенткой. А опытная клиентка, пожалуй, иначе сформулировала бы. Так что спросить не получится. Да и не нужно торопиться.

Подробнее...

Лет пять назад (или немного больше)  стало появляться много материалов (причем очень хороших), иллюстрирующих синдром отложенной жизни. Это и статьи психологов, и художественные произведения. Часто символом было какое-нибудь шелковое платье, которое так ни разу не было надето и после смерти  хозяйки отправилось на помойку. Или красивый сервиз, которым не пользовались, а только держали в серванте за стеклом. Но это больше про прошлое, про людей старшего возраста, которые, действительно, часто откладывали «на потом» именно вещи. Не пользовались и не получали от них удовольствия.

Откуда появились эти "парадные сервизы" у советских людей? Возможно, это наследие прошлого, когда, действительно, были парадные обеды и доставался парадный фарфор. Потому что была "парадная" жизнь и обычная. Некоторые современники, гуляя по Эрмитажу или Большому дворцу в Петергофе искренне думают, что императорская семья спала в этих спальнях и каждый день ела с выставленного фарфора. Нет, это не так. Жили в обычных комнатах, скромно обставленных. Ели с другой посуды. А эти залы призваны показать богатство о могущество страны. Приезжает гость, идет по Иорданской лестнице и у него дух захватывает. А потом по парадным залам. Или двигается по анфиладе Большого Петергофского дворца и ... направо посмотрит - интерьерами восхищается, налево - Финский залив, корабли, окно в Европу. Это ли не про мощь России?

Интерьеры и сервизы в этом контексте несут социальную функцию. Потом сменился строй и появилась новая реальность. Где нет парадных залов и приемов. А быт рядового человека - это не про фарфор. Но элементы остались в виде пресловутого сервиза, который "для гостей". Тоже как будто показать свою состоятельность, не опозориться. И вот в этой точке и начинает проявляться синдром отложенной жизни.

Но «синдром отложенной жизни» это не только про вещи. В современном мире это больше про нематериальное. Отложить «на потом», как будто будет какая-то другая жизнь – это распространенная история и касается каких-то начинаний, увлечений, любых дел. И звучит примерно так: «Как подрастет ребенок, так и начну спортом заниматься», «Вот выйду на пенсию и буду вязать в свое удовольствие», «Закончу проект и тогда схожу в театр»… На потом откладывается самое приятное, самое интересное, самое ценное.

Вообще часто «хорошее» и «прямо сейчас» как будто антонимы. Хорошее может откладываться «на потом», что означает примерно никогда. Почему так? Сложно сказать. У каждого человека свой путь и каждый человек свой путь может изменить. Мораль проста - живите сейчас.

«Я начну жить, когда вырастут дети». Арина.

Арина – молодая женщина приятной наружности. Неброско и достаточно просто  одетая: джинсы и свитер, кроссовки; волосы заплетены в недлинную косичку. Почему я начинаю описание с внешности? Это одновременно и неважно и очень важно в терапии. Оформление внешности – это самопрезентация клиента, на это нужно обратить внимание, но феноменологически, как данность, не оценивая и не интерпретируя. Именно это важно в работе психолога.

Что значит не оценивая и не интерпретируя? Это значит, что я просто обращаю внимание, но не делаю никаких выводов. Это значит, что я просто вижу дырку на локте. Но не делаю вывод о том, что клиент «лентяй, дырку зашить не может» или «небрежный, ему все равно как выглядеть» или «не замечает, что у него под носом». Потому что факт – это дырка, а не то, что я могла бы подумать про дырку или клиента, который ходит с дыркой.

Арина – молодая мама и она пришла на родительскую консультацию. Так мы называем консультации, которые посвящены вопросам развития и воспитания детей. Часто родителям важно обсудить некоторые вопросы, получить рекомендации специалиста. У Арины двое детей: старшему чуть более трех лет, младшему несколько месяцев. Для Арины сложно сейчас выстроить график, научиться взаимодействовать с детьми, учитывая их разные потребности, разный режим дня.

Обсуждая разные вопросы, мы постепенно выходим на потребности Арины. Ей 25 лет, до рождения старшего сына она успела закончить вуз, но поработать смогла всего несколько месяцев… И сейчас Арина полностью посвящает себя детям, все, что было в ее жизни раньше (учеба, работа, спорт, хобби, друзья) осталось в прошлой жизни.

И я начинаю спрашивать Арину о том, как она себя чувствует, что хочет.

- А что я хочу? Ну, конечно, хорошо бы пойти на курсы английского, подтянуть язык. Еще бы хотя бы иногда в зал или бассейн ходить. Да вот фильм иногда посмотреть неплохо.
- Это, действительно, важно заботиться о себе, о своем здоровье, о своей карьере, об увлечениях. Но вы, я вижу, не делаете того, чего бы хотела.
- Да когда мне. Вот выращу детей и вот тогда займусь, когда время появится.
- А это когда будет?
- Наверно, когда дети в школу пойдут.
- А чем «потом» отличается от «сейчас»?
- Ну потом попроще будет и время будет больше.
- Возможно. Как вы думаете, что вы упускаете сейчас?
- Сейчас главное детей не упустить, а я как-нибудь потом.
- На какое место вы себя ставите?

Арина смотрит на меня и одна слеза катится по ее щеке, потом вторая.

- Себя? На последнее. Ну мама всегда приходит и говорит, что дети самое главное, что надо все детям, что теперь ты мать и все должна для детей делать.
- А что вы чувствуете, когда слышите такое?
- Я чувствую отчаяние и как будто я теперь не важна, как будто я функция. Мама все время говорит. Что вот она все для нас делала и я должна.
- А сейчас мама для себя что-то делает? Появилось у нее время на себя, когда дети выросли?
- Нет, - качает головой Арина. - Она просто переключилась на моих детей.
- Рождается ребенок и человек как будто забывает о себе.
- Ну да, причем, получается, я надеюсь, что потом что-то изменится.
- Все от вас зависит. И то, каким будет ваше будущее, и то, каким является ваше настоящее.
- Да, настоящее-то у меня так себе.  Вроде бы все неплохо, но именно меня в нем и нет.
- Давайте обсудим,  что вам хотелось бы делать и насколько это реально.

Мы схематично рисуем круг, который символизирует жизнь Арины и Арина добавляет туда все, что  у нее есть сейчас: семья, дети, дом, быт. Весь круг заполняется и Арине становится грустно. И мы думаем о том, как туда можно «вписать» (точнее, «врисовать») что-то, что важно Арине сейчас. И дальше мы уже работаем в русле организационной психологии. Думаем о том, как и кому можно делегировать какие-то дети, что вообще можно не делать (например, не гладить некоторые вещи), что можно делать вместе с детьми.

И Арина начинает раз в неделю заниматься спортом и записывается на курсы английского. Потому что «потом» это чаще всего «никогда». Важно жить сейчас, думать о себе сейчас.

А при чем же здесь описание оформления внешности Арины, которое я привела вначале?  Это описание как раз очень важно. Мы поговорили о том, довольна ли Арина собой, устраивает ли ее то как она выглядит и как одевается. И что выяснилось? Арина с момента первой беременности не покупала себе никакой одежды, даже белья, не была в парикмахерской, не делала массаж, маникюр и педикюр. Все это совершенно необязательные пункты, совершенно нормально не делать всего обозначенного, если нет желания. Но Арина говорит, что это не ее желание. Просто она почему-то собиралась делать все это когда-то потом.

Постепенно в жизни Арины начинают происходить изменения. Она перестает откладывать на потом то, что может делать сейчас. Она начинает жить сейчас и получить от жизни радость.

Ида интересуется психологией, саморазвитием. Собственно, ее основной запрос на психотерапию – это саморазвитие, самопознание, отношения с собой и другими. С Идой мы обсуждаем много экзистенциальных вопросов, касаемся смысла жизни, добра и зла, проблем выбора.

На одной из встреч Ида сказала, что хочет поговорить о том, что она не умеет жить «здесь и сейчас» и это ее беспокоит.

- Это важная тема, Ида, расскажите, пожалуйста, что значит жить «здесь и  сейчас» и что значит, что у вас это не получается. 
- Непростой вопрос, - отвечает Ида. – Все об этом только и говорят и пишут, мол, живите «здесь и сейчас».
- Отлично. Так говорят. А что это значит? Как правильно жить «здесь и сейчас»?
- Я постоянно думаю о будущем.

Я молчу. Эти слова звучат так, как будто бы думать о будущем противоречит жизни «здесь и сейчас».

Подробнее...

Очень многие наши поступки – это сообщение миру. В широком смысле, конечно. Миру в целом. Каким-то конкретным людям в частности.

Очень часто мы делаем что-то не для себя, не по своему желанию, а именно потому что так все делают, так надо или, наоборот, наперекор всем.  В чем суть психотерапии? Прислушиваться как раз к себе, к своим желаниям, своим потребностям, бережно относиться к своему внутреннему миру, к себе самому.

«Дочь хочет сделать татуировку. Как её отговорить». Екатерина и Милана.

Екатерина позвонила мне. Её голос был полон тревоги. Она сказала, что хочет записать на консультацию пятнадцатилетнюю дочь и обозначила проблему. Чего хотела Екатерина? Она хотела, чтобы я как психолог «наставил дочь на путь истинный». Это в широком смысле. А если быть более точным. Екатерина хотела, чтобы я отговорила дочь делать татуировку.

Подробнее...

- Я хочу много денег, - сказал Дмитрий, усевшись  в кресло.
- Здорово. Очень понятное желание. А как вы думаете, чем я могла бы быть вам полезна?
- Ну… Вы же психолог. Я думал, вы знаете секреты. Я читал, что надо настроить мышление и что-то изменится.
- А что изменится?
- Изменится отношение к деньгам, изменятся мои отношения с деньгами  и я начну притягивать большие деньги.
- Отношения – это, действительно, моя сфера. Но вот помочь вам начать притягивать к  себе большие деньги, боюсь, мне не под силу.
- Вы имеете ввиду, что это инфоблогеры всякие обещают на своих марафонах, а на самом деле это не так?
- Я не очень компетентна в этих вопросах, если честно.
- Вы, правда, честно говорите, что что-то не можете? Это как-то необычно и прикольно.

Я улыбаюсь. Ну да, было бы странно заявлять с моей стороны, что сейчас мы разберемся и Дмитрий через месяц станет зарабатывать в десятки раз больше.

Подробнее...

- Мне жутко тяжело жить в моей ничтожности, - так начал Артём одну из наших встреч.

До этого мы уже обсуждали ряд проблем Артёма и часто он сетовал на свою несостоятельность.  Формальных признаков нестоятельности не было: мужчина имел приличное образование, работал на достаточно хорошей работе, имел семью. Но что такое реальность, если сам человек считает себя неудачником, ничтожным человеком?

Думаю, что если Артем хоть кому-то говорил о своих переживаниях, то он непременно сталкивался с непониманием. Возможно, что ему даже частенько говорили о том. Что это все глупости и чепуха. Но обычно метод убеждения в таких случаях не работает. Человек все отлично понимает, но чувствует он иначе.

Подробнее...