Очень часто можно услышать мнение, что друг лучше психолога или ничем не отличается. Действительно, кое-чем они могут быть похожи. Психолог слушает клиента и друг слушает (хотя друг может и не захотеть слушать). Если вы идете к психологу только выговориться, а не разбираться со своими проблемами и при этом у вас есть друг, которому всегда можно поплакаться "в жилетку", то, пожалуй, можно и не тратить денег на психолога.

А вот если вы настроены на изменения, то только рассказывать о своих проблемах недостаточно. Представим себе, как у некого молодого человека возникли сложности во взаимоотношениях с девушкой. И этот молодой человек рассказывает другу о своих проблемах. Что скажет ему друг? "Забей, другую найдешь, да все они такие, все женщины ..." и т.д. В общем, друг обычно на стороне друга, правда? Помогут ли нашему молодому человеку такие слова поддержки? Возможно, на какое-то время ему станет легче. Но ситуация скорее всего не изменится только от слов друга.

Нечто похожее может произойти, когда вы сидите в кресле косметолога, парикмахера, мастера маникюра или, например, массажиста. Про людей таких профессий нередко говорят - "хороший психолог". Да, хороший слушатель. Это верно. Тактичный мастер всегда выслушает клиента, в нужный момент будет поддакивать, иногда согласится, бывает, что расскажет какой-то случай из своей жизни или жизни знакомых. Помогает ли такое общение? Помогает на то время, пока вы взаимодействуете. Но проблема остается в том виде, в каком и была. Нерешенная. Потому что вы разговариваете с профессионалом своего дела и ему важно хорошо вас подстричь или покрасить, а не помочь вам решить ваши психологические проблемы. Да и не умеет он этого, другому учился.

Психолог, конечно, тоже будет слушать. Но будет еще задавать вам нужные вопросы. Не из вежливости или любопытства. Это будут вопросы, отвечая на которые, вы лучше поймете самого себя. Психолог предложит вам нарисовать рисунок, слепить что-то из пластилина, сделать композицию в песочнице или предложит какой-то странный эксперимент, где вы будете разговаривать с мамой или учительницей, а, может быть, даже с какой-то частью самого себя. Это не потому, что психолог хочет повесить на стену ваш рисунок. Все дело в том, что психолог знает, что делает и поэтому предлагает вам такие задания, которые на первый взгляд могут показаться странными. Да, вы будете создавать искусственные ситуации, но чувства вы выразите настоящие. Свои чувства. И потом осознаете их. И это поможет разобраться в себе.

Психолог не даст вам совета, но даст возможность самому понять, что вы на самом деле хотите, поможет осознать свои чувства и желания, поможет с разных сторон посмотреть на себя самого, на свои проблемы. Психолог не скажет, как вам лучше поступить, но поможет вам сделать выбор и нести за него ответственность.

О чем вы не говорите? Виталий и Татьяна

История из психотерапевтической практики. В соответствии с правилами конфиденциальности, имя и некоторые детали изменены, от клиентов получено согласие на описание случая.

Эта пара пришла то ли мириться, то ли разводиться. Сами еще не знали. Знали только, что что-то пошло не так в их отношениях. Инициатором встречи был Виталий, Татьяна просто согласилась. Со слов Татьяны, ей и так все понятно в их отношениях. Семейные консультации всегда не просты. Они не просты тем, что каждый человек из пары имеет свое собственное виденье ситуации, свой взгляд на проблему. И часто нет диалога. Есть только монолог, который произносит один из партнеров, не реагируя на другого. Есть взаимные обвинения и, соответственно, нет конструктивного общения. И моя задача - помочь каждому из пары увидеть и услышать другого.

Татьяна молчала. Она пришла по просьбе мужа и у нее не было никакого запроса на работу с психологом. Виталий начал рассказывать. Обычная семья, несколько лет в браке. Бывало все. И ссоры, и примирения, иногда романтика в виде цветов и ресторанов, иногда и без этого обходились. Татьяна неожиданно решила развестись.

– К этому все шло, – вклинивается Татьяна.

– Что шло? Что шло? – начинает заводиться Виталий.

Ситуация накаляется и постепенно становится понятно, что произошло в отношениях этой пары. После каждой ссоры (а разве бывает семейная жизнь без ссор) Татьяна уходила из дома. Просто собиралась и шла к подругам. То к одной, то к другой. Поговорить, рассказать о ссоре, пожаловаться. Виталий оставался дома. Ему не хотелось делиться с друзьями своими проблемами. Он просто шел в магазин, покупал пиво и садился играть в компьютерные игры. Так было проще отвлечься.

Ссоры обычно и шли по такому сценарию. Давайте немного разберемся для начала, откуда этот сценарий возник. Это не очень важно для психотерапии и не обсуждалось нами на сессии. Но это интересно для меня. Будучи специалистом в области гендерных отношений я, конечно, сразу же вижу в этом социальную подоплеку. Мужчины и женщины пользуются в обществе разными привилегиями и имеют разные ограничения. Так, для женщин считается нормальным плакать, делиться своими переживаниями с другими людьми. А вот для мужчин такое поведение скорее осуждается, норма "мужской твердости" не позволяет мужчине демонстрировать свои переживания, делиться ими открыто и тем более, плакать. Зато мужчинам в большей степени позволено принимать алкоголь, нежели женщинам. В общем, наши герои пошли по пути воплощения в жизнь традиционных гендерных стереотипов.

И что же дальше? А дальше было так. Татьяна встречалась с подругами, жаловалась, плакала, рассказывала про Виталия и, конечно, обязательно добавляла, что она-то страдает, а он сейчас пьет пиво и играет в игры. Развлекается, короче. Татьяна точно знала, чем занят Виталий, так как это была не первая ссора. А что подруги? Конечно, хотели поддержать. Они соглашались с Татьяной, поддакивали ей, говоря: "Да, Тань, паразит он, только о себе думает, развлекается, а ты страдаешь. Он недостоин тебя" и так

далее. Не знаю, были ли подруги Татьяны искренни и реально считали ли они Виталия таким, каким называли. Возможно, его негативный образ демона-алкоголика, всю жизнь играющего в компьютерные игры был создан Татьяной. Ведь тогда, когда у Татьяны и Виталия не было ссор, то они с подругами встречали редко, а если и встречались, то говорили о разных приятных вещах и вообще не вспоминали Виталия.

А что же было дальше? Татьяна приходила домой, видела Виталия, сидящего за компьютером в окружении пивных бутылок и перед ее глазами вставали подруги, которые называют ее мужа алкоголиком, думающим только о себе. И начиналось! Татьяна начинала кричать, что Виталию плевать на нее, что правы были подруги, когда говорили, что он алкоголик. И снова ссора. Виталий начинал злиться, кричать, что это подруги Татьяны ссорят их, что они настраивают Татьяну против Виталия и хотят, чтобы они разошлись. Татьяна горячилась и кричала, что подруги желают ей добра, в отличие как раз от Виталия.

Думаете, причина в подругах? На самом деле, нет, конечно, хотя подруги Татьяны внесли определенный вклад в то, что Татьяна решила развестись. Подруги как могли поддерживали Татьяну. Они говорили то, что в тот момент хотела слышать Татьяна. Она ругала мужа и подруги ее поддерживали. В определенной степени такая поддержка нужна людям. Но тогда, когда она становится чрезмерной, возможны проблемы. Так получилось и у Татьяны. Она много раз слышала плохое о муже и стала считать его таким. Нет, в душе она так не думала, но в порыве гнева она всегда говорила что и подруги считают его недостойным ее.

Кстати, проще всего во всем обвинить третьих лиц, что и сделал Виталий. Виталий, таким образом, снял с себя ответственность за все проблемы, которые происходили в семье. Виноваты, по мнению, Виталия, во всем оказались подруги Татьяны. Удобная позиция. Татьяна же начинала защищать подруг, которые ей были дороги, и конфликт разрастался как снежный ком.

Но это еще не все, что оказалось важно. Мы разобрали, как происходят конфликты Татьяны и Виталия. Оказалось, что в ссорах каждый из супругов находит выгоду. Есть в психологии такое понятие как вторичная выгода. Вторичная выгода проявляется тогда, когда человек имеет какую-то выгоду от неблагоприятных событий. Например, человек, болея, получает дополнительное внимание от близких и тогда болезнь для него имеет вторичные выгоды.

Какие же вторичные выгоды получали от ссор наши герои? Не сразу, но выгоды нашлись. Оказалось, что после замужества Татьяна стала меньше общаться с подругами. До этого девушки встречались пару раз в неделю, ходили вместе в кино, кафе, по магазинам. теперь же Татьяна чувствовала себя неловко, если уходила из дома. Ей казалось, что замужняя женщина должна проводить вечера дома. Откуда такие мысли? Да все так говорят. Об обязанностях замужней женщины. А Виталий? Он любил иногда поиграть в компьютерные игры и выпить пива. Но когда он садился за компьютер, то Татьяна всегда злилась. Она-то дома, ей хочется внимания, ей хочется общаться, а Виталий играет... Виталий после ссор долгое время не подходил к компьютеру, пытался играть роли примерного мужа и семьянина.

Так и получилось, что Татьяна и Виталий, вступив в брак, отказались от досуга, который был важен для них. И ссора давала им возможность делать то, что иногда хотелось: Татьяне встретиться с подругами, а Виталию поиграть в компьютерные игры и выпить бутылку пива. И то, и другое – способ отдохнуть, немного развлечься. Получается, что ссора была нужна для обоих, так как после ссоры каждый делал то, что очень хотел, но не осуществлял. Вторичная выгода.

А в чем же проблема и почему супруги не могли договориться сами? Дело в том, что они не обсуждали между собой возникшей проблемы. Но важно, что им удалось это сделать в кабинете психолога.

Всего одна встреча. И мир в семье. И, как оказалось, уже никто не хочет разводиться. Нужно только говорить с друг другом более открыто, стараться обсуждать возникшие проблемы.

(с) Юлия Гусева, психолог