Очень часто мы сталкиваемся с ситуациями, когда люди что-то скрывают друг от друга из благих побуждений. Чаще такие ситуации касаются утраты и, конечно же, преимущество взаимодействия взрослых и детей. А именно, взрослые скрывают от ребёнка развод, болезнь или смерть близкого человека потому что не хотят его травмировать. Это фасад истории. Чаще всего причина в том, что взрослые во-первых, просто-напросто не знают, как рассказать ребенку о печальном событии и во-вторых, взрослые опасаются реакции ребенка и не знают как им реагировать на переживания ребенка. И тогда удобным решением оказывается «спасительная» ложь.

А если бы взрослые примерили эту ситуацию на себя? Хотели бы они оказаться в ситуации, когда им не сообщили о каком-то важном, пусть даже и трагическом, событии? Ни один взрослый, которому был задан этот вопрос, ни разу не сказал, что предпочел бы оказаться в ситуации неведения. Напротив, все взрослые отвечали, что для них было бы важно знать о том, что случилось, пусть даже это событие и было бы для него травмирующим.

Сталкиваться с утратой больно. Но также совершенно необходимо прожить утрату. И от того, что человек узнает о случившемся позже, ему не будет проще справиться с ситуацией. Напротив, в этом случае часто оказывается, что одновременно необходимо прожить и принять обман близких. А ведь это тоже утрата… Утрата доверия…

«Хомячок пошел гулять». История из практики.

Тимофею пять лет. Он попал на прием к психологу по рекомендации невролога. Пару месяцев назад совершенно неожиданно и, со слов родителей, на фоне полного благополучия в семье, мальчик стал скандалить, когда кто-то из взрослых уходил по делам. В итоге папа стал выезжать на работу на час раньше, только чтобы успеть выйти за дверь до того как сын проснется, а маме приходится подолгу уговаривать сына остаться в детском саду, так как он плачет, цепляется за мать и все спрашивает, вернется ли она.

Семья обратилась к врачу неврологу, который поставил предварительный диагноз, назначил медикаментозное лечение и дал рекомендацию обратиться к психологу. И вот семья в моем кабинете. Первые несколько встреч мы работали всей семьей, а потом я предложила Тимофею поиграть вдвоем. Мы вместе отвели родителей в холл, где они могли посидеть и обещали вернуть через полчаса. Тимофей достаточно спокойно оставил родителей. Получается, что когда уходил он сам, то он чувствовал себя нормально. Но я знала, что для него было неприемлемо, чтобы уходили от него.

Еще пару встреч мы работали в таком формате: отводили родителей в холл и приходили к ним после консультации.

Тревога Тимофея касалась и игрушек. Если мы не успевали закончить какую-то игру, то он обязательно спрашивал, не пропадет ли игрушка в его отсутствие и очень радовался, когда в следующий раз находил игрушку в кабинете.

Все это выглядел так, как будто что-то неожиданно исчезло из его жизни. Собственно, об этом я и сказала родителям Тимофея на первой родительской консультации, которая, конечно же, проходила без ребенка. Родители были смущены. После небольшой паузы они сказали, что около полугода назад умер хомячок. Это случилось в отсутствие ребенка и родители приняли решение убрать клетку до прихода мальчика и сказать ему, что хомячок решил пойти жить самостоятельно, в лес.

- Как отреагировал Тимофей? – спросила я.
- Никак. – был ответ – Он совершенно не удивился, ничего не расспрашивал и мы обрадовались, что так легко вышли из сложной ситуации. Мы как-то быстро забыли о хомяке и Тимофей не напоминал нам о нем.
- Но потом начались сложности с отпусканием и вы не связали эти два события.
- Да, нам это даже в голову не пришло. Что же теперь делать?
- Это очень тяжело, но придется рассказать Тимофею правду.
- Но как? Ведь у него подорвется доверие к нам.
- Это очень сложная и неприятная ситуация. Сейчас у Тимофея подорвано доверие к миру вообще. Для человека важно жить в постоянном и предсказуемом мире. Кончено, нельзя ожидать от мира полной предсказуемости. Но важна предсказуемость хотя бы в самом ближайшем окружении. Это значит, что для ребенка важно, возвращаясь домой, видеть свой дом примерно таким, каким он его оставил: что игрушки все так же на местах, что питомец на месте, что папа возвращается с работы. Так было у Тимофея до случая с хомячком.
- Подождите, но ведь то, что хомячок умер – это ведь тоже непредсказуемая история. Ведь умерший хомячок как бы бросил.
- Давайте сравним хомячка. Который умер и хомячка, который неожиданно ушел жить в другое место. Это одинаковые ситуации?
- Нуу нет. Да, понятно. Умер – это данность. Он ведь сделал это не по своей воле. А ушел – это бросил.
- Совершенно верно. И поэтому для ребенка важно знать правду.
- Но ведь тогда у него подорвется доверие к нам, родителям.
- Ситуация сейчас сложная и если Тимофей так и будет жить в неведении, то вряд ли у него быстро вернется доверие к миру вообще. Конечно, неприятно признаваться во лжи. Но это честнее, чем продолжать врать. И это тоже про доверие – то, что вы скажете правду сыну.

Нам пришлось полностью придумать те слова, которые родители скажут сыну и даже записать их. Они говорили о том, что испугались сказать правду, что им казалось. Что он будет страдать и они хотели оградить его от переживаний. И вот сейчас они поняли, что поступили неправильно и поэтому рассказали сыну о том, что хомячок на самом деле умер.

Конечно же, Тимофей плакал. Но это больше было похоже на слезы облегчения.

На следующей встрече Тимофей рассказал мне про хомячка. Это был грустный рассказ и мы печалились и скорбели вместе. Нам пришлось играть в похороны хомячка, закапывая игрушечную мышку в песок. Тимофей был лишен возможности похоронить питомца и он многократно символически проиграл эту ситуацию, прощаясь с любимым живым существом.

Мы с Тимофеем много говорили о смерти. Но эти разговоры были для него исцеляющими, так как постепенно возвращалось доверие к миру и родителям.

Постепенно мальчик стал спокойнее, отпускал отца и мать на работу без слез.

(с) Юлия Гусева, психолог