На прием пришла Сара. Высокая рыжеволосая женщина и отчетливыми чертами лица. Красивая. Яркая.

- Я вообще-то не хотела приходить, но муж сказал, что если я не пойду, он разведется со мной.
- Сара, получается, что вы пришли под угрозой шантажа?
- Эээ ну я так сказала, что муж меня заставил. – А на самом деле, как вы полагает, вам нужна помощь или в целом вас все устраивает в вашей жизни.
- Я не знаю. Проблема в том, что я достаточно много времени трачу на уборку. Муж говорит, что я только этим и занимаюсь.
- Сара, а вас это беспокоит? Лично Вам это мешает жить?
- Ну как вам сказать, наверно, беспокоит.
- А что вы хотите в связи с этим?
- Наверно, я хочу поменьше времени тратить на уборку. Если честно, я трачу на это занятие многовато времени. Слишком много.
- Хорошо. Расскажите, пожалуйста, так всегда было? Вы всегда слишком много времени тратили на это занятие?
- Думаю, что нет.
- Давайте вспомним, как вы жили раньше и попробуем вспомнить, когда это началось.
- Так. Ну сначала я вообще не убиралась. Маленькая была. – Сара смеется. – Потом подросла и стала прибираться.
- Вы были аккуратным, чистоплотным подростком?
- Что вы, - Сара снова заразительно хохочет, - нет, конечно. Я была обычной девочкой, обычным подростком. В комнате всегда были разбросаны вещи, фантики от конфет под диваном. Мама, конечно, ругалась и заставляла меня прибираться.
- А потом?
- А потом я вышла замуж. Как-то так получилось, что основные домашние хлопоты я взяла на себя, хотя я не скажу, что муж не принимал участия. Как раз наоборот, он всегда был готов не просто помогать, как принято, он был готов разделять бытовые обязанности пополам.
- А вы были к этому готовы?
- Даже не знаю. Но как-то постепенно стало так получаться, что ему не хватало даже дел, я все сама делала.
- А как же так получилось?
- Как-то само собой.
- Интересно, когда что-то само собой начинает получаться.
- Вы как будто намекаете, что ничего само просто так не бывает, что я внесла какой-то вклад в то, что произошло.
- Я этого не говорила.
- Ок, не говорила. Я так услышала. Значит, что-то есть и нужно как-то в этом разбираться. Так, подумаю. Мы жили как-то обычно. Просто. Ни хорошо, ни плохо.

Сара молчит.

- А потом…
- А потом мужу перестало хватать работы. Кажется, я начинаю понимать. Я начинала прибираться всякий раз, когда мы начинали ссориться. Я закипала, но разве могла я начать ругаться, кричать, скандалить? Мама бы сказала, что для еврейской матери и жены это недопустимо. И я сразу же, как только повышался градус отношений, уходила в ванную и начинала уборку.
- Всегда в ванную?
- Ага. Кажется, я понимаю, в чем дело. Там меня было не достать, места мало и там становилось шумно от того, что я запускала стиральную машину. И отдраивала ванную и перебиралась на кухню, потом хватала пылесос. И, кажется, я привыкла.
- Что?
- Как только начинается ссора, так сразу за уборку.
- Только когда ссора?
- Получается, что нет. Мне начинает казаться, что я начинаю убирать, когда нервничаю. Ну, чтобы успокоиться.
- Получается?
- Получается.

Почему уборка помогает Саре? Очень часто повторяющиеся, монотонные  действия дают иллюзию снятия напряжения. Иногда это  курение или алкоголь, иногда уборка, порой какие-то привычки типа обгрызания ногтей. Мы обсуждаем с Сарой, что  у нее сформировался устойчивый паттерн поведения: когда она тревожится, нервничает, она просто начинает делать уборку, таким образом помогая себя. Такой прием саморегуляции. С одной стороны, помогает переключиться, с другой – здорово затягивает. Потому что Сара настолько привыкла к уборке, что уже не может остановиться.

Что же делать? Важно, что мы смогли дойти в нашей работе до осознания проблемы. Это уже первый этап работы. Но, конечно, одного осознания недостаточно. И мы обсуждаем разногласия в семье. Оказывается, что от такой стратегии есть немалая польза. Сара не допускает эскалации конфликтов. Но ведь есть и обратная сторона: часть проблем в семье просто замалчивается.

После первой встречи Сара ушла с одним заданием. Я предложила ей в тот момент, когда она готова начинать уборку, т.е. готова начинать таким образом снижать свою тревогу или избегать конфликтов с мужем, брать паузу на 10 минут. А именно, если желание начать уборку связано с тревогой, то 10 минут просто сидеть и размышлять о ситуации, о своей тревоге. И, конечно, отмечать уровень своей тревоги. Если же это желание связано с отношениями с мужем, то не уходить от разговора, а те же 10 минут продолжать неприятный разговор.

На следующей встрече Сара поделилась своими впечатлениями. Для нее было неожиданностью разрешить себе тревожиться, пусть даже в течение 10 минут. Она сказала, что сначала это было очень неприятно и она с раздражением и нетерпением ждала окончания десятиминутного ожидания, чтобы, наконец, начать свою уборку. Но  постепенно это время Сара начала проводить без мучений: она разрешила себе тревожиться и однажды произошло то, что Сара назвала чудом.

- Понимаете, вдруг, в какой-то момент я поняла, что за это время мое напряжение ушло. Я потревожилась и все, все прошло. Мне не обязательно идти намывать полы или зеркала. С мужем мы стали разговаривать о проблемах, ну раз вы дали такое задние.  И как-то так получилось, что мы стали говорить более 10 минут, мы что-то обсуждали, спорили, чуть ли не ругались. Это оказалось очень ценно для меня.

 (с) Гусева Юлия, психолог