Совет 1. Обязательно сообщайте ребенку, что вам не интересно то, что он говорит.

Чтобы такое произошло, начинать нужно с детства. Как только ребенок начнет говорить, сразу и пора.

Приведу пример, который наблюдала вчера в магазине. Девочка лет четырех показывает что-то маме. Да, какую-то ерунду. Я видела только мельком, кажется, это была какая-то наклейка из тех, что дают бесплатно в магазинах. Мама сказала просто:
     - Ты понимаешь, что мне это не интересно?
Девочка поняла быстро, промолчала и терпеливо ждала, когда мама завершит покупки.

Что поняла девочка? Она поняла то, что важно и интересно ей, не важно маме. А если ситуации будут продолжаться, то через некоторое время она поймет, что она сама маме не очень интересна и не очень нужна.

Это не значит, что так и есть на самом деле. Мама любит дочь, просто в некоторые моменты устает и отмахивается. Сколько будет таких «отмашек»? И сколько случаев нужно девочке, чтобы начать чувствовать себя не интересной для мамы? Все индивидуально.

А что будет дальше? В подростковом возрасте появятся новые ситуации, новые переживания, повысится чувствительность и восприимчивость. Желание поделиться останется и даже станет больше, но для того, чтобы поделиться сокровенным, важно знать, что тебя не оттолкнут, важно не услышать «мне это не интересно».

Что делать?

Во-первых, поймите, пожалуйста, что то, что важно и интересно ребенку, совершенно не важно и не интересно вам. Это нормально. Вы старше своего ребенка на пару десятилетий, вы взрослый человек и было бы странно, если бы вам искренне были интересны наклейки, детские игрушки и тому подобные вещи. Но было бы хорошо, если бы вам был интересен сам ребенок с его интересами.

Во-вторых, вам не обязательно прямо фонтанировать интересом к рассказу ребенка. Достаточно услышать и сказать что-то очень простое: «Вижу, тебе нравится», «Надо же, я не знала», «Вот оно как», «Здорово/прикольно», «Аааа», «Ага».

В-третьих, если вы очень заняты или совсем не в ресурсе, то скажите об этом: «Сейчас я занята, расскажешь, когда выйдем из магазина», «Здесь не очень удобно говорить, сядем в машину – расскажешь», «У меня голова болит, можем завтра это за завтраком обсудить?».

Совет 2. Если ребенок вам что-то рассказывает, обязательно обесценивайте сказанное

Чтобы подросток наверняка не тратил ваше драгоценное время на пустые разговоры, с самого детства обесценивайте все, что он вам говорит. Чтобы было понятнее, как это делать, приведу несколько примеров.

Пример 1. Миша сочинил сказку. Довольный собой мальчик прибежал к папе.
     - Папа, я сочинил сказку. Хочешь послушать?
     - Валяй, - ответил папа.
Миша начал рассказ. Папа не дослушал до конца и прервал сына.
     - Сын, ну это не сказка. Ну ты же слушал много сказок, ты же понимаешь, что это ерунда, а не сказка?
Миша сгорбился, кивнул и вышел из комнаты. Он придумывал сказки, точнее, сказки придумывались сами, без Мишиного на то желания, но с тех пор Миша не рассказал ни одной сказки взрослым.

Рассказать что-то взрослому – это раскрыться. Если подросток имеет негативный опыт обесценивания того, чем он делится, то вероятность того, что поделится будет снижаться с каждым опытом обесценивания.

Пример 2. Арина рассказала маме о том, что Антон написал ей записку и пригласил в кино. Мама ничего не сказала, но рассмеялась.

Арине стало неловко, неудобно, неприятно.

Теперь каждый раз, когда она хотела что-то рассказать маме, она испытывала те же эмоции – стыд, неловкость, неудобство… Мама иногда что-то спрашивала, просила рассказать, но как будто ком вставал в горле и … она обычно ограничивалась дежурным «нормально». С мамой поговорить хотелось, но переступить через себя оказалось сложнее.

Наверно, примеров достаточно. Как ее можно обесценить? Подскажу несколько фраз:
     - Мне бы твои проблемы!
     - Ой, какая ерунда!
     - Нашел о чем беспокоиться.
     - А о чем-то важном ты можешь рассказать?
     - Это все несерьезно!
Уверена, что если говорить ребенку о том, что его проблемы не заслуживают внимания, что то, что говорит – чепуха, то, что придумал – глупости и т.д., то через некоторое время ребенок перестанет вам что-то рассказывать, предпочтет держать все в себе.

Что делать?

Просто поймите одну вещь. Вы – взрослый человек и ваши интересы и ценности отличаются от интересов ребенка и подростка. Когда ваш ребенок подрастет, он изменится, будет больше похож на вас. Но сейчас ему важно то, о чем он говорит, сейчас его интересует и беспокоит то, что кажется вам глупостью.

Постарайтесь вспомнить себя в детстве и подростковом возрасте и поймите, что то, что беспокоит сейчас ребенка – это нормально, это не ерунда, это важно для него.

Совет 3. В любой ситуации шутите и иронизируйте. Юмор и сарказм – ваше все!

Начните подшучивать над ребенком с раннего детства. Сначала, конечно, он ничего не поймет, это не важно, как говорится, «сам пошутил, сам посмеялся», главное, что вам весело и смешно.

Уже после трех-четырех лет ребенок, конечно, не оценит вашу шутку, но зато он научится считывать интонацию и будет  понимать, что над ним шутят или даже издеваются. Появится обида. В подростковом возрасте он уже наверняка ничего не будет рассказывать, потому что  ни один нормальный человек не хочет стать объектом для шуток.

Пример 1. Арина сделала из остатков тюли  «платье принцессы», корону, макияж.

Мама долго смеялась: «Вот вырядилась, принцесса какая». А когда Арина пыталась  петь, читать стихи, то чаще всего слышала: «Актриса погорелого театра». Арина все меньше проявляла себя и вообще старалась лишний раз ничего не говорить родителям, так как реакцией были обычно шутки.

Если шутки касаются внешности или поведения, то они  часто кажутся смешными только автору. А уж для уязвимого подростка и вовсе невыносимо, когда над ним шутят.

Пример 2. Как только папа видит, что Алеша собирается гулять, то сразу шутит: «Что, с девочками собрался? Они от тебя не шарахаются? Наверно, самую страшную себе выбрал» и т.д.

Родители всеми силами создают ситуацию, в которой формируется недоверие и нежелание делиться чем-то важным.

Что делать?

Самое главное – это понять, что юмор – это проявление интеллекта человека. Интеллект взрослого и ребенка отличается, поэтому ребенок не может понять ваши шутки. Это если шутки хорошие. Если же шутки оскорбительные, то для ребенка  еще сложнее понять, почему же мама или папа говорят такие злые и обидные слова. Ребенок воспринимает это как проявление нелюбви.

Шутить нужно с равными. Шутите на работе с коллегами, шутите с друзьями.

Совет 4. Не слушайте, уходите, начинайте звонить по телефону во время рассказа ребенка

Это, пожалуй, самый простой совет. Как только ребенок начинает что-то вам говорить, берите в руки телефон. Там точно интересно. Да, конечно, вы легко можете одновременно слушать ребенка и листать ленту. Вы же многозадачный человек. Еще можно сразу вспомнить, что вам нужно загрузить стиральную машину (дело-то важное и неотложное), поставить чайник или позвонить коллеге по работе. В общем, дела всегда найдутся.

Что будет?

Ничего страшного. Таким образом вы просто показываете, что все, что угодно, для вас важнее, чем ребенок. И подросток уже не будет вас беспокоить своими историями.

Что делать?

Просто уделите время ребенку. Речь идет буквально про несколько минут в день, но это очень важные несколько минут.

Дорогие родители, не всегда получается  быть понимающими, внимательными, принимающими.  Родители – живые люди со своими проблемами. Достаточно не отвергать, не насмехаться и не отталкивать детей, это уже большая ценность.

(с) Юлия Гусева, психолог