Психолог Юлия Гусева



подарок

С детства нас научили, что важно уметь отдавать. Нужно делиться, не жадничать, быть щедрым, уметь делать подарки. Спора нет, это важно. Сейчас не об этом. Многие, умеющие отдавать, не умеют брать.

Что вы чувствуете, когда вам дарят подарок? Попробуйте ответить на этот вопрос. Смущение? Неловкость? Напряжение? С радостью ли вы принимаете дар? Многие взрослые смущаются, говорят что-то типа: "Ну зачем, не нужно было, такой дорогой подарок" и т.д. Что делает одаряемый в этом случае? Как будто бы принижает себя, говорит о том, что он не заслуживает того, чтобы сделать ему приятное. И отчасти обесценивает и подарок, и усилия дарители.

Я замечаю, что очень часто люди пытаются отказаться от помощи, от какого-то предложения. Вот, например, недавно я шла из леса с ягодами и по дороге домой встретила знакомую. Я предложила ей угоститься, но она начала говорить: "Ой, да что вы, не нужно, не стоит". При этом, было видно, что это скорее слова вежливости, чем нежелание принять угощение. Как я догадалась? Дело в том, что она не просто отказалась, не сказала, например: "Спасибо, я не хочу ягод". Она именно смущалась предложению, как будто она недостойна того, чтобы ее угостили. И сказав эти ритуальные слова, она сразу протянула руку со словами: "Мне совсем немножко, только попробовать"... На следующий день после этого случая я ехала домой. Был сильный дождь, даже ливень. Я догнала незнакомую девушку, которая шла пешком от остановки и предложила подвезти ее. Она отказалась, хотя идти до дома ей было не менее километра. Я не стала настаивать и уехала. Может быть, она хотела прогуляться под ливнем, а, может быть, стеснялась или опасалась. В любом случае, это ее выбор.

Мне очень приятно, когда, если я что-то предлагаю (угощаю, дарю или предлагаю помощь), человек просто соглашается или отказывается. Спокойно, без стеснения принимает помощь или подарок. Мне знакомо это смущение, долгое время я точно так же стеснялась что-то брать. Думаю, это у меня от бабушки, которая много давала другим, но я не припомню, чтобы она легко что-то принимала.

Предлагаю вам задуматься о том, как вы принимаете подарки, что чувствуете, если кто-то предлагает вам что-то. Легко принимаете ли нет?

Брать проще, чем отдавать. Вера

История из психотерапевтической практики. В соответствии с правилами конфиденциальности, имя и некоторые детали изменены, от клиентов получено согласие на описание случая.

С Верой мы работали достаточно долго. И в какой-то момент всплыла тема о том, как она принимает и как отдает. Был какой-то праздник и Вера подарила мне небольшой подарок, конфеты. Конечно же, я не могла обойти в терапии эту тему. И мы стали говорить о подарках, о том, что происходит "здесь-и-сейчас". Вера рассказала о том, с каким удовольствием она дарит подарки. Как приятно ей выбрать что-то для другого человека и увидеть радость на его лице. Действительно, Вера улыбалась, когда я благодарила ее за подарок.

А как насчет принимать подарки? Это оказалось сложнее. Вера стала говорить, что это всегда неловко, она часто говорит "ритуальные" слова "ой, да зачем, не нужно было беспокоиться" и т.д.

Интересно, правда? Нет какого-то баланса, нет равновесия, когда человек только отдает и не может принимать. А еще противоречие в том, что Вере приятно доставить радость другому человеку и, соответственно, приятно наблюдать радость другого. Но сама она, принимая подарок, так не поступает. Она не демонстрирует радости. Конечно, об этом я не говорю. Это просто то, что я вижу.

– Вера, а давайте проведем небольшой эксперимент, – говорю я.

Вера соглашается сразу и легко. Она "продвинутый" и осознанный клиент и легко откликается на самые разнообразные мои предложения.

Случайным образом у меня в сумке находится новый блокнот. Я дарю его Вере. Она напрягается. На лице недоумение и Вера застывает. Я очень люблю психотерапевтические эксперименты. Ситуация искусственная, а чувства настоящие. Не так уж важно, что клиент разговаривает с подушками, не важно, что собеседник в реальности находится сейчас далеко или клиент вообще разговаривает с какой-то частью себя. Или как в данном случае я как терапевт создала ситуацию "прими подарок". Важно, что то, что чувствует сейчас клиент – это его настоящие чувства.

– Вера, что с вами сейчас?

– Ну это неуместно, Юля. То, что вы дарите мне сейчас подарок.

– Опишите, пожалуйста, что вы чувствуете и что с вашим телом.

– Ну меня как будто сковало. В голове напряжение. Что-то не так. Мне неудобно, неловко, стыдно. Хочется отказаться. Как будто я доставила вам неудобство. Вы потратили деньги, потратили время, выбирая подарок для меня. Ну как бы не потратили (смеется) на самом деле, но потратили в нашем эксперименте. В общем, неудобно.

Мы долго работали, меняли роли, проигрывали разные ситуации и обсуждали с Верой, что чувствует она в качестве дарителя и одаряемого, что чувствует даритель, когда она отнекивается от подарка и когда с радостью принимает.

– Знаете, Юля, вот что меня удивляет. Я думала, что когда я отнекиваюсь от подарка, я поступаю вежливо. Как будто уважительно отношусь к человеку. А на самом деле оказывается, что я поступаю очень невежливо. Когда я была тем человеком, который дарит подарок и вы мне говорили мои же слова, мол, не надо, да зачем вы тратились, я почувствовала себя ужасно. Я искренне дарила подарок, я хотела доставить радость, сделать приятное. А в ответ получила какие-то странные слова. Я поняла, что я обесцениваю дар, который мне преподносят. Я дарю от всего сердца, хочу доставить радость. Я бы не стала дарить кому-то что-то, если бы не хотела. А сама реагирую вот так, как будто обесцениваю подарок.

Вера была поражена своей собственной реакции. Для нее было важно узнать, что происходит с ней, когда она берет и отдает. Постепенно Вера начала учиться принимать.

Принимать помощь, знаки внимания, принимать подарки от других людей и получать от этого удовольствие.

(c) Юлия Гусева, психолог