Психолог Юлия Гусева



Не всегда легко выбрать, правда?  Даже взрослому. А ребенку тем более.

В магазине папа  говорит пятилетней Оле: «Выбирай, что ты хочешь. Чупа-чупс или шоколадку?» Оля молчит. Она почти плачет, не знает, что выбрать. Папа настаивает. Оля не может выбрать. Папа сердится и в итоге… не покупает ей ничего. Они уходят из магазина под аккомпанемент Олиных всхлипываний.

Почему же не ребенок не может выбрать? Когда и как нужно учить ребенка выбирать? Давайте сначала разберемся, что значит выбирать и зачем вообще нужно выбирать. Выбор – проявление воли человека. Выбирая одно из двух (трех и т.д.) мы делаем в той или иной степени осознанный выбор и понимаем, что отказываемся от чего-то в пользу выбранного. Например, сейчас я пишу эту статью и это мой выбор. Я отказалась от прогулки и не жалею.

 

Умение осознанно выбрать, отказаться от альтернатив и не жалеть о своем выборе – это проявление «Я» человека. Для ребенка такой выбор сделать крайне сложно. Именно поэтому Оля не могла выбрать, именно поэтому она и заплакала. Ей была нужна помощь.

Но какая же помощь была нужна Оле? Казалось, папа сделал все, что мог. Он предоставил дочери выбор, не давил на нее.

Давайте немного отступим от темы и вспомним случай, который произошел, когда Оле было не пять лет, как сейчас, а два года. Однажды утром мама, как обычно, сказала Оле, что пора идти гулять. Они каждый день ходили на прогулку. Но в этот день все пошло как-то не так, как обычно. Оля сказала: «Нет». Мама не планировала оставаться дома. Да и вообще она удивилась Олиному «Нет». Не смотря на протесты Оли, мама быстренько одела ее и они вышли на улицу. Вечером мама рассказала домашним о том, что Оля не хотела идти гулять. Взрослые повозмущались и приняли решение, что Оля упрямилась и что упрямству нельзя потакать, потому что тогда вырастет своенравная девчонка, которая будет  потом из родителей «веревки вить». Поэтому теперь каждый раз, когда Оля отвечала отказом на какое-либо предложение, мама добивалась своего разными средствами: уговорами, силой, угрозами.

А сейчас вот Оля не может выбрать. Почему же так?

А все потому, что медленно, шаг за шагом, взрослые не просто не давали возможности развиваться самостоятельности ребенка, но и подавляли ее.

Каковы первые проявления самостоятельности, первые проявления «Я» ребенка? Конечно же, это первый отказ, который появляется примерно в два года. Что делает ребенок, отказываясь от какого-либо предложения взрослого? Он выбирает! Именно выбирает. Только он выбирает не из двух одинаково приятных альтернатив (как в первом примере, когда Оля выбирала между чупа-чупсом и шоколадкой). Ребенок в этом случае выбирает между совершением или не совершением чего-либо или же получением или не получением  чего-либо. Так, он не идет гулять или не пьет чай и это его выбор! Получается, ребенку очень важно учиться отказывать. А взрослому важно учиться принимать и уважать отказ ребенка.

Но почему же двух-трехлетний ребенок, который много и часто отказывается (мы знает, что это возраст «нехочух») при этом не может выбрать, если ему предлагают выбор? Дело в том, что такой выбор еще слишком сложен для ребенка такого возраста. Ребенок не в состоянии взвесить все «за» и «против» так, как это делает взрослый. Даже взрослые иногда сожалеют о сделанном выборе. Не так ли? Чего уж там говорить о детях.

Как же помочь ребенку, который еще не умеет делать выбор?

Если ребенок не умеет выбирать, то не заставляйте его. Не нужно спрашивать: «Ты хочешь пряник или печенье?». Выбрав и съев пряник, ребенок с большой вероятностью пожалеет о своем выборе, начнет плакать и, возможно, вы дадите ему еще и печенье. Что тогда усвоит ребенок? Что можно не выбирать, а получить все. Нужно только поплакать хорошенько. Кажется, мы не того хотели. Правда?

Просто помогите выбрать. Если вы спросите ребенка: «Хочешь пряник?» и он ответит утвердительно – это его выбор. Если он ответит отрицательно – это тоже его выбор и он его сделал. В ответ на отказ можно предложить и печенье: «Если не хочешь пряник, можешь взять печенье», - предлагаем мы. И ребенок снова делает выбор, соглашаясь или нет.

Научившись в раннем возрасте выбирать таким образом, соглашаясь или не соглашаясь, ребенок в дальнейшем постепенно будет учиться выбирать и из двух альтернатив. Кстати, важно обратить внимание, что родители должны предоставлять выбор ребенку только тогда, когда готовы согласиться с его решением. А именно, ребенок может выбирать, надеть или не надеть перчатки весной. Но не стоит предлагать ребенку выбор надевать или не надевать шапку зимой. Потому что этот выбор уже сделан вами и вы точно знаете, что не выпустите ребенка без головного убора на улицу.

Современные родители нередко беспокоятся, когда настаивают на своем. Нередко мне задают вопросы: «Не задавлю ли я в ребенке личность, если буду настаивать на своем?», «Не наврежу ли я ребенку, если откажу ему?» и т.д. Ответ таков. Если в воспитании вы руководствуетесь здравым смыслом, если вы не родители-самодуры, то нет, не навредите, не задавите личность. Да, ребенку очень важно, чтобы уважали его личность, прислушивались к его желаниям. Но ребенку не менее важно четко знать, что есть вещи, которые делать ни в коем случае нельзя.  

Вернемся же к первому вопросу. Когда же ребенок может выбирать из двух альтернатив. При благоприятных условиях, если ребенок учился в более раннем возрасте отвечать взрослому отказом и его отказы уважали, то примерно в пять лет ребенок готов выбирать. Например, ребенок может выбрать: поход в театр или зоопарк; катание на каруселях или поход в кафе и т.д. начинать учиться выбирать стоит с самых простых вещей: выбрать, на какую площадку идти гулять, взять с собой на прогулку куклу или мишку и т.д. и потом уже переходить к более сложным задачам.

(с) Юлия Гусева, психолог