Психолог Юлия Гусева



ребенок

Принято говорить, что с рождением ребенка в доме появляется счастье. Конечно, это так. Долгожданный маленький комочек заставляет сердце сжиматься от счастья, а дыхание порой и вовсе останавливается от восторга. Нередко мама начинает жить жизнью ребенка, ее интересы оказываются где-то на задворках. И вот тут и есть опасения стать несчастной самой. Не то, чтобы совсем несчастной. Материнское счастье остается, но порой уходят из жизни какие-то небольшие радости, которые раньше составляли счастье.

Мама заботится о малыше, а кто позаботится о маме? должна ли мама…

Детская площадка. В коляске лежит очень нарядный младенец. Новые фирменные джинсы, рубашечка, даже детские пинетки-кроссовочки. Кроссовки ему еще точно не нужны, так как малыш еще даже не начинает учиться ходить. Но они, безусловно, создают образ. Рядом мама. Гордая малышом, но как будто немного чем-то недовольная. Чем же? Оказывается, раньше мама регулярно покупала себе новые вещи. Это было её развлечением. А сейчас мама чувствует, что должна все делать для сына, ведь она мама. Поэтому она скупает половину вещей Детского Мира.

В чем ошибка этой мамы? Она чувствует, что слишком много должна своему ребенку. А ведь она и так делает для малыша всё, что нужно. Она его любит. Она заботится о нем. Но она не должна жить только ради ребенка, не должна, например, покупать ему слишком дорогие вещи в ущерб себе.

Зачем же мама это делает? Зачем-то ей нужно показать другим и себе, что она хорошая мама. Может быть потому, что ее мама периодически твердит: «Ты теперь мать, ты должна забыть о себе»…

И возвращаясь к заголовку. Кто же позаботится о маме? В первую очередь, она сама!

Не в игрушках счастье…

Современные родители – это дети восьмидесятых и девяностых. У них не было обилия игрушек, да и магазинные полки были пусты… Как же хочется наверстать упущенное, наиграться самим, дать ребенку все то, чего не было у тебя. Каков результат? Я знаю одну прекрасную, заботливую маму, у сына которой более двухсот машинок. Все эти машинки аккуратно стоят стройными рядами на полках. Представляете, как много труда составляет маме постоянно поддерживать эти полки в порядке? Она вытирает пыль, бесконечно моет машинки, снова и снова аккуратно расставляет их на полках… На это уходит очень много времени…

Другая мама очень расстраивается, что ее сын почти не играет в игрушки, хотя в магазине постоянно слезно просит купить ему все новые и новые. Действительно, мальчик играет новыми игрушками максимум один-два дня, а потом забывает о них. Дома игрушки хранятся в огромных коробках. Мальчик играет так. Он выворачивает на пол целую коробку игрушек или даже две, роется в них и теряет интерес. Ему быстро становится скучно. Вечерами всегда возникает проблема уборки и несчастная мама сначала безуспешно пытается заставить сына убрать игрушки, а потом собирает игрушки сама, просто ссыпая все в коробку…

Знаете, на что это похоже? У Софи Кинселла есть серия романов про шопоголика. Бекки скупает все подряд, получая огромное удовольствие от процесса. Но она теряет интерес к новой вещи практически после ее оплаты. Очень показателен эпизод, в котором она дает мужу обещание надеть каждую свою вещь три раза. И когда Бекки начинает разбирать шкафы, выясняется, что у нее сотни вещей, не надетых ни разу. Она даже не помнит, когда и зачем она их купила… Точно так же происходит и с этим мальчиком. Он не помнит, какие у него есть игрушки, потому что этих игрушек слишком много. Он не играет в них, потому что ему сложно выбрать игрушку из многообразия. И именно поэтому ему хочется иметь все новые и новые игрушки. Замкнутый круг: истерики в магазинах, ежедневные ссоры из-за уборки.

А ведь ребенку достаточно небольшого числа игрушек. Главное, чтобы они хранились так, чтобы ребенок всегда знал, где лежит какая игрушка и мог ее достать самостоятельно. Ведь если ребенок хочет найти какую-то конкретную вещь и знает, что она в одной из вот этих десяти огромных коробок или на балконе, а, может быть, в кладовке или в гараже, то у него просто не хватит сил найти игрушку. Но если ребенок знает, что нужная ему игрушка лежит на конкретной полочке, то даже двух-трехлетнего малыша можно научить не только самому брать то, что нужно, но и сразу же после игры убирать вещь на место. И тогда маме не придется каждый день тратить время на бесконечную уборку.

Не с игрушках счастье… А в чем же? Для ребенка в первую очередь счастье в том, чтобы была возможность играть этими игрушками, чтобы они удобно располагались, чтобы ребенок знал, где какая игрушка лежит. Эти условия невозможно удовлетворить, если игрушек слишком много.

Очень ответственная бабушка все время говорила своей дочери: «Дети обязательно должны есть свежую еду»! И ее дочь, хорошая, но несчастная мама, готовила за день четыре разных блюда. Каждый день. Потому что она точно знала, что ребенку нельзя есть вчерашний суп… Что произойдет с ребенком, если он съест на обед вчерашний суп? Ничего плохого. Но мама точно станет чуточку счастливее, потому что у нее появится свободная минутка.

А еще эта мама каждый день по ночам убирала квартиру, стирала и гладила белье, мыла посуду. Почему по ночам? Потому что это была очень-очень хорошая мама, которая, как мы уже поняли, слушалась свою маму. А ее мама регулярно говорила: «Все дела нужно делать, когда ребенок спит». Почему? Потому что, когда ребенок бодрствует, с ним нужно заниматься, играть, читать…

Даже во время тихого часа эта несчастная мама не знала покоя. После сна она с сыном обычно занималась разнообразной творческой деятельностью. И поэтому она весь тихий час вырезала заготовки для аппликаций, замешивала тесто для лепки, то есть, полноценно готовилась к занятиям.

Вся эта деятельность серьезно усложняла маме жизнь. И возникает вопрос: а должна ли мама полностью отдаваться общению с ребенком, его интересам? Наверно, это риторический вопрос… Потому что все вышеперечисленное можно делать вместе с ребенком, ведь дети обожают делать все «как мама»…

Что интересно маме?

Занимайтесь с малышом тем, что интересно и вам. Тогда и вашему ребенку будет интересно. Я вспоминаю маму, которая очень не любила лепить. Как только она брала в руки пластилин, она сразу же начинала раздражаться. Сама вязкая консистенция пластилина, то, что он противно размазывается по рукам, уже выводили ее из себя. Однако это была очень ответственная мама. Каждый день она с дочкой занималась каким-то творчеством: рисование, аппликация, лепка, поделки и т.д. Ей казалось, что ребенок обязательно должен заниматься разнообразной деятельностью. И она мужественно терпела. Мало того, она выискивала все новые и новые схемы лепки и воплощала их вместе с ребенком в жизнь. А сама мама любила вышивать. Но у нее никогда не хватало времени на свое хобби. И для нее стало открытием, когда подруга, которой она пожаловалась, посоветовала ей вместо лепки вышивать вместе с дочерью. «Зачем ты занимаешься с дочерью лепкой?», – спросила подруга. «Ну как же, лепка развивает мелкую моторику, учит работать со схемой, развиваются цветовые ощущения ребенка», – ответила мама. «Но ведь все это развивается и с помощью вышивки, а это занятие тебе нравится», – парировала подруга. И это был уже почти шок для мамы, которая старалась преодолеть себя и делать то, что ей не нравится, ради дочери. И они стали вышивать вместе. Это были по-настоящему прекрасные часы, которые дочь и мать проводили рядом.

Ожидание… как его скрасить.

Странный заголовок. Непонятный. Разве у мам есть время для ожидания? Какое ожидание? Мамам не хватает времени. А вот и нет, дорогие мамочки. Почти все из вас почти каждый день по часу, а то и больше ожидают своих детей, сидя в коридоре развивающего центра, холле бассейна, музыкальной школы или на трибуне катка. Я не первый год наблюдаю за ожидающими мамами. Знаете, что я заметила? Большинство из них собираются кучками и разговаривают … ни о чем. Почему ни о чем? Потому что они малознакомые люди, случайным образом познакомившиеся. И разговаривают они друг с другом скорее от скуки, чем из интереса. Мама, может быть, и почитала бы или повязала, да в спешке не до этого. Нужно было собрать ребенка, положить ему форму, тетрадки, сменку… А о себе мама подумать не успела. Некогда.

А что, если все-таки позаботиться о себе? Взять с собой книгу или рукоделие? Или во время занятий ребенка в бассейне поплавать самой? Или просто одной погулять в парке? Сделать то, что давно не делала?

Нужно ли бежать впереди паровоза?

Видели ли вы мам с детьми на прогулке, в музее, зоопарке? Они часто спешат показать ребенку все, что запланировали, торопят его. А ребенок? Впервые попав в музей, ребенок робеет, озирается, пораженный великолепием и мощью увиденного. Порой он застывает еще в холле. Ему нужно осознать, понять, прочувствовать увиденное. А мама торопит. Ей кажется, что глупо стоять в холле, нужно быстрее идти в залы и смотреть, смотреть, смотреть. А ребенок и так смотрит. Я вспоминаю первый поход в Русский музей моего младшего сына. Ему было около года и посещение музея заняло у нас ровно 20 минут. Старший успел показать ему свой любимый зал: мы посмотрели картины Айвазовского и «Последний день Помпеи» Брюллова. И пошли на выход под негодующее бурчание старшего сына, требовавшего отправиться смотреть Куинджи…

А в зоопарке? Родители в первую очередь ведут детей смотреть на экзотических, редких животных: белого медведя, жирафа, носорога, слона. А ребенок застывает перед клеткой с зайчиком, сморит на уточек, хотя неоднократно видел их в парке… Что в этот момент происходит с мамой? Она понимает, что далеко не каждый день они ходят в зоопарк, ей хочется показать ребенку всех животных. У мамы возрастает уровень тревоги, она начинает нервничать и торопит ребенка. Где-то в глубине души, если озвучить мамино беспокойство, то это будет что-то типа: «Мы ехали сюда час и купили дорогой билет не ради того, чтобы смотреть на уток, которые плавают в пруду рядом с нашим домом». И мама опять становится несчастной…

А как стать счастливой в этом случае? Не просто. Совершенно не просто отпустить ситуацию и посмотреть на нее философски. Ребенок доволен, он смотрит на то, что хочет. Почему бы не насладиться сейчас зрелищем вашего счастливого ребенка?

Ужасно ли бросать начатое?

Вообще-то в нашем обществе люди, которые бросают недоделанные дела, не ценятся высоко. Но доводить дело до конца для взрослого и для ребенка – это разные вещи. Взрослый, начиная новое дело, в состоянии оценить, сколько усилий у него потребуется на это дело, сколько времени оно займет. Например, мы не начинам обычно печь торт ночью и не рассчитываем, что сможем сделать ремонт за пару дней… Дети не могут оценить объем работы, ее трудоемкость. Особенно, если инициатива что-то сделать исходит не от ребенка. А именно, если мама предложила ребенку сделать какую-то творческую работу, скажем, аппликацию, то пока что только мама знает о том, каков должен быть конечный результат.

А теперь представьте себе, что вам предложили что-то сделать. Но вы не знаете, сколько времени займет у вас создание шедевра, не знаете, что вообще вы будете делать. В этом случае не удивительно, если вы не сможете закончить начатое. Также нельзя забывать, что для родителей важен результат, а для ребенка – процесс. Разница между взрослыми и детьми в том, что родители преимущественно нацелены на результат. Им хочется получить красивую картинку, которую можно повесить на стену, подарить бабушке и т. д. А маленького ребенка интересует преимущественно процесс. Он вообще еще не умеет работать на результат. Малыш расплющивает шарик пластилина своим маленьким пальчиком, получает от этого удовольствие. Родители предлагают ему работать дальше, то есть расплющить следующий шарик и т.д. Но не тут-то было. Малыш доволен собой, он с удовольствием проделал предложенное действие. Теперь он хочет понять, что из себя представляет пластилин, ведь это новый материал, которого он раньше не видел. Не мешайте ребенку. Пусть он получит удовольствие от манипуляций пластилином или иным материалом. Не торопите его. В этот момент ваша задача – следить за безопасностью ребенка и не более. Возможно, поиграв пластилином, ребенок уже не захочет делать поделку. Ничего страшного. Ваша задача выполнена. Ведь вы собирались провести развивающее занятие. И вы его провели успешно! Предложите это задание малышу на следующий день. Не исключено, что он снова начнет играть пластилином. Играйте, играйте до тех пор, пока малыш не освоит этот материал. Потом можно будет перейти к поделкам.

Правда, родители часто беспокоятся, что если они не будут доделывать с ребенком все до конца, то ребенок так и не научится заканчивать дела, будет бросать все на пол-пути. А давайте-ка сравним три возможных варианта развития ситуации.

Вариант первый. Ребенок устал и не хочет заканчивать поделку, мама настаивает, ребенок капризничает, мама продолжает настаивать. В итоге слезы, возможно, истерика. В дальнейшем – нежелание вообще что-либо делать. Ребенок не получил удовольствия от работы, ему уже не важен результат, потому что главное на данный момент – это негативные эмоции, которые он испытывает.

Вариант второй. Мама создает иллюзию законченной работы и быстренько доделывает все сама. Поделка готова. Ура! Только есть ли смысл в том, что работа закончена? Что усвоил ребенок? В первую очередь он усвоил то, что мама может доделать работу за него, а, возможно, и просто сделать что-то вместо него. Научили ли мы в этом случае ребенка доводить дело до конца? Скорее нет, чем да…

Вариант третий. Ребенок больше не хочет делать поделку и мама говорит: «Это очень большая работа. Мы много сделали. Смотри, мы вырезали почти все детали и часть наклеили. Давай сейчас сложим все в коробку, чтобы ничего не потерялось, и доделаем аппликацию вечером». Мама и ребенок все убирают и позже возвращаются к поделке, заканчивая ее. Это вариант является наиболее продуктивным.

А что для вас счастье?

В заключение обычно нужно сделать какой-то вывод. А какой вывод могут сделать родители, прочитав то, что я написала? Наверно, каждый сделает свой вывод сам. Ведь мы все разные и у нас совершенно разные, непохожие друг на друга дети. И выводы, наверняка, будут разные. Кто-то увидит, что собственными руками делал себя несчастным и что-то исправит. А кто-то поймет, что, наоборот, живет прекрасно и ему незачем менять что-то в собственной жизни и в отношениях с детьми. И это замечательно.

Я хочу только пожелать вам, уважаемые родители, мамы и папы, будьте счастливы! 

(с) Юлия Гусева, психолог.